Тату

Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

Объявление на двери магазина: «Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей».

Хамас строго запретил показывать детям мультфильм про полтора землекопа.

— Дяденька, расскажите о своих татуировках!
— Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил...

В автобусе бабуля удивлённо рассматривает девицу с тату из китайских иероглифов.
— Чё смотришь, старая? В твоё время татушек не было?
— Доча, – ответила старушка, — в моё время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».

Олег с татуировками по всему телу, проходя мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, пробился как пачка пельменей...

Гуляет Колобок по парку, вдруг навстречу ему глобус.
Колобок (удивлённо):
— Здорово, брат! Ты где такие крутые тату себе сделал?

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

— А это правда, что в армии тех, кто с татуировками, только в сапёры берут?
— Конечно. Если на фугасе разорвёт, опознать будет легче.

— Даша, выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

— Я сегодня утром бабушке дрова наколол.
— Ого, да ты тимуровец!
— Нет, я тату-мастер.

Недавно слышал, что Госдума будет проводить ребрендинг, на «НЕЛЬЗЯ И ТОЧКА».

Мороз сковал льдом каналы и водоёмы. — Запретим выход на лёд.
Жара гонит народ к воде освежиться и поплавать. — Запретим купаться на всех пляжах.

Все размещенные песни в Телеграме стали медляками.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Сперва она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: «С пельменями нельзя!», «Куда ты арбуз тащишь?!»…

Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь.

Люди сами себе что-то запрещают, а потом злятся на тех, кто себе это не запретил.

— Смотрите, у китайцев роботы прыгают и кувыркаются. А что мы можем?
— А мы можем заблокировать видео с роботами!

Бесконечно можно смотреть на три вещи. На остальные — нельзя. Роскомнадзор.

– Что означает твоя татуировка?
– У меня было пять тысяч рублей, и меня никто не остановил.

Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...

Мне мать всегда говорила: «Не кури на голодный желудок — это вредно!».
С тех пор я начал пить.

В думском комитете по запретам возникла дискуссия: разрешать ли гражданам устанавливать самозапреты?

— Онлайн-казино разрешат?
— Конечно, думаешь, просто так вместо Олимпиады нам бильярд показывали.

Вы в своём уме? А кто разрешил? Ну-ка быстро марш обратно в ум казённый!

Госдума запретила СМИ и блогерам использовать фразу «Госдума запретила».

— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
— Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
— Комбо!

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

Чем суверенней интернет, тем бесшумнее распил.

— Что означает твоя татуировка?
— Что у меня было сто баксов, я был малолетним долб**бом, и меня никто не остановил.