Набитая

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.