Набитая

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Узбекский людоед съел пловца.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Уж август начинает сентябрить…

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.