Добрая Надежда

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Позови золото.
— Au!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.