Ушёл в себя...

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Булочная — это кекс-шоп!

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Муж моей жены... это я...

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Узбекский людоед съел пловца.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.