Ушёл в себя...

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Монгольские учёные открыли дверь.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.