Ушёл в себя...

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.