Ушёл в себя...

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Я прочесал все магазины, но так и не нашёл средство от зуда.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от компьютера):
— Лесов деревья.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Обвиняемая бегала за потерпевшим с утюгом и угрожала ему!
— Не угрожала вовсе, а пыталась загладить свою вину...

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.