Расстегай
— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.
— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.
Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!
— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.
— Фима!
— Что, Сара?
— Я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений!
Бегут как крысы стонущего короля.
— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.
Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...
— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…
Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!
Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.
Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.
Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!
Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.
— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.
Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.
Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.
— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.
Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.
Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»
— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.
Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.
Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.
Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.
Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.
Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.
Муж моей жены... это я...
— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.
Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.
— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.
— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.
Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.
— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.
— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?
— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?
Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?
В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».
— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?
— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.
— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.
— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!
Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.
— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.
Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.
— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.
— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.
— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.
Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.
В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.
Израильские учёные открыли стрельбу.
У жителя Азербайджана колет в Баку.
У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»
Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».
Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...
Не пугай диабетика медовым месяцем.
— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.
Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…
Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.
— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!
Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.
Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».
Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.
Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!
— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.
— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.
Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.
Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.