Расстегай

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

— И как нам получать больше мяса с птицы?
— Есть у меня одна индейка...

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Магазин. Рыбный отдел.
Покупатель говорит продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Маленький Изя приходит со школы и спрашивает у деда:
— Что такое этика?
— Как же тебе объяснить, Изя? Вот мы с Рабиновичем являемся совладельцами магазина. Рабинович уехал за новыми товарами, а я остался в магазине. Заходит тётя Софа и покупает у меня рыбу, чтобы нафаршировать. Я даю ей рыбу, она рассчитывается. Говорит: «спасибо», а я ей: «пожалуйста, приходите ещё». Провожаю её до двери, возвращаюсь за прилавок, а там лежит кошелёк… Софа забыла! Я заглядываю туда, а там деньги. И вот тут возникает вопрос этики… Должен ли я поделиться с Рабиновичем, как с компаньоном!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Магазин CD работает с CD до CD.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Софочка, зря ви мне отказали, я ведь не каждой предлагаю...
— Видите ли, Сёмочка, я ведь тоже не каждому отказываю…

Жаль, нельзя вернуться домой на вертолётах, которые уже начались.

Интересный факт: Плохим архитекторам в Греции делали колонноскопию.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.