Расстегай

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

В столовой:
— Что будете кушать?
— Картошку пюре со свининой.
— Зеленушечкой посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Софа, давай купим новый телевизор.
— Мы ещё старый не досмотрели.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
— Сколько стоит эта риба?
Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
— Ну кто вас спрашивал!

Одесский трамвай. Пассажир обращается к соседу:
— Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
— А шо у вас есть интересного?

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Фира, так вы согласны стать моей женой?
— Хаим, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Позови золото.
— Au!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Узбекский людоед съел пловца.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Софочка, зря ви мне отказали, я ведь не каждой предлагаю...
— Видите ли, Сёмочка, я ведь тоже не каждому отказываю…

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.