Возвращение домой

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

После пьянки, утром, колобку очень плохо… Он ВЕСЬ болит!

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

Интересный факт: Плохим архитекторам в Греции делали колонноскопию.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

На фестивале пива произошёл несчастный случай. В гараж наведалась жена.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— Что есть у каждого итальянца?
— Ген Италии.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Стану я баптистом —
Бабов буду тискать.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Как узнают настоящего джентльмена, знаешь? Он ведёт себя прилично, когда налакается.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Извините, ничем не хочу помочь.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!