Будущее наступило

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Бегут как крысы стонущего короля.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.