Инопланетные вопросы

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Уж август начинает сентябрить…

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...