На станции лодочного проката

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Сидят два парня на берегу реки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание...
Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у неё изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.