Мыс Доброй Надежды

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Муж моей жены... это я...

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Булочная — это кекс-шоп!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Уж август начинает сентябрить…

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.