Мыс Доброй Надежды

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Позови золото.
— Au!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.