Культурные питерские ботинки

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Настоящий петербуржец никогда не скажет «Ё6 твою мать!» он скажет «Я вам в отцы гожусь».

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
— Ёб твою мать, у кого, бл*дь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
— Пардон! Бон аппетит!

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Магазин CD работает с CD до CD.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Уж август начинает сентябрить…

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.