Заложенный нос

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Муж моей жены... это я...

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Как называется высшее учебное заведение в Дагестане?
— Универмаг.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

На фуршете между нами проскочила икра.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.