Заложенный нос

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Позови золото.
— Au!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Уж август начинает сентябрить…

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.