Экскимосы

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Магазин CD работает с CD до CD.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Извините, ничем не хочу помочь.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Допрос за полярным кругом.
— Где Вы находились в ночь с 4 сентября по 28 ноября?

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.