Здесь вам не тут

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!