Чаще

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

У неё был прекрасный русский, но спился.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.