Великий и могучий, но не устоял...

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Если не можете обосновать своё утверждение — особенно если это полная х*йня — просто добавьте: «По понятным причинам!»
Вероятность, что вас попросят пояснить, минимальна: мало кто рискнёт показаться тупым.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Я однолюб. Двулен, триоль и четыредаш.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.