Одному не спится...

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Мюллер:
— Штирлиц, откуда ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки? Только не мелите опять ерунду про то, как вы убили крокодила, а мастер сделал из него чемодан, не стерев отпечатки ваших пальцев!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Извините, ничем не хочу помочь.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Кай Метов выпустил новый альбом. Ещё пять альбомов остаются в заложниках.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Штирлиц шёл по коридору гестапо. Навстречу шла радистка Кэт, за ней два солдата несли чемоданы.
— В отпуск! – с завистью подумал Штирлиц.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.