Синдром отложенной жизни

Особенность российского рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий...

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Что вообще означает «Конкурентная заработная плата»?
— Она может конкурировать с платежами за «коммуналку».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Чем собираешься на пенсии заняться?
— Работать буду.
— А разве смысл пенсии не в том, чтобы отдыхать?
— Знаешь, на голодный желудок не очень-то и отдохнёшь!

Насморк лечится простым закапыванием.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии!

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

В средневековье были чумовые вписки.

— Молодёжь не годная! Мы их уже в жопу целовать готовы, облизывать, чтоб они к нам на предприятие шли, а они в офисы бегут!
— Под целованием в жопу вы имеете в виду высокие зарплаты, ДМС и хорошие условия труда?
— ЧТО??? ПЛАТИТЬ НОВИЧКУ????

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил «коммуналку» и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.

Когда работаешь на ставку – жить не на что; когда работаешь на две ставки – жить некогда.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Опять двадцать пять!
Подумал доцент Петров, получив зарплату.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

— Скажите, а что такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Турция кричала Моне:
— Приезжай поплавать в тёпленьком море!
Милан напевал Розе:
— Приезжай пофоткаться в платьях последней моды!
И только Зарплата тихонько сказала:
— Идите за грибами, фантазёры!

Я застрял где-то между «Надо экономить!» и «Похрен, один раз живём!».

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.