Скумбрия выбилась в аристократы

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Покупательница говорит продавцу:
— Сколько вон та шуба стоит?
— 250 000 рублей.
— Хера себе? А вон та?
— Два хера, мадам!

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Моя финансовая подушка — это финансовая ладошка под голову.

Куриное филе становится дешевле, если перед покупкой посмотреть на кусок говядины.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для вас, Семен Израилевич, это бесплатно!
— М-м-м... Звучит дороговато.

Преподаватель математики студенту:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре доллара восемьдесят семь центов!
— Откуда такие цифры?
— Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

У меня какое-то соревнование с инфляцией, я только дохожу до среднего класса, а она опять откидывает меня до бедности.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение.
Священнослужитель оставил следующий отзыв:
— Приём — божественный! Цена — безбожная!

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Существует и лучший мир, но там всё очень дорого.

С новым НДС, дорогие россияне...

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Разговор двух бизнесменов:
— Слушай, мне тут на склад охранник нужен, тысяч за тридцать рублей в месяц... У тебя нет никого на примете?
— Был один... Но недавно умер от голода.

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

У меня такое чувство, что я себе не по карману...

Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

— Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
— Супом из куриных голов.
— У твоей собаки сегодня было счастье!
— Счастье коснулось и меня!
— Как это?
— Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

— Почему всё так подорожало?!
— Ничего не подорожало. Просто цены изменились.
— Обратное удешевление, что ли?
— Точно!
— Аааа, ну тогда всё хорошо.