Быть собаковладельцем в наши дни

Мировой рост цен на оперативную память вынудил АвтоВАЗ увеличить стоимость модельного ряд «Lada» на 10 млн. рублей.
На вопрос журналистов «Как это связано?» директор АвтоВАЗа ответил: «Идите на хрен».

Моя собака очень хитрая. В доме у нас три комнаты. За вечер собака похрустела за диваном в большой комнате — я искала там украденную еду, но ничего не нашла. Спустя время он похрустел в другой комнате, там тоже ничего не было. Затем на кухне. Я уже не знала, что и думать. Оказывается, он спер сухарики и спрятал их в моей комнате, а чтобы я его не спалила, брал по одной штучке и ел их в других комнатах.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?!

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Мои покупки в магазине:
Корм для кота (содержит все необходимые ему витамины и минералы).
Корм для собаки (содержит все необходимые витамины и минералы).
Еда для меня (сосиски, чипсы, лимонад).

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

Главные русские вопросы: «Кто виноват?» и «Что делать?»
Главные вопросы владельца собаки: «Что ты жрёшь?» и «Где ты это взял?»

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей Экономики.

Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Посетитель приходит в ресторан, садится и подзывает к себе официанта. Посетитель:
— Здравствуйте, можно у вас немого перекусить?
Официант:
— Конечно сэр.
Посетитель:
— Не могли бы вы тогда мне чего-нибудь предложить…
Официант:
— Да, конечно же. Вот выбирайте блюдо за двести рублей или блюдо за пятьсот рублей?
Посетитель:
— Извините, а какая между ними разница?
Официант:
— А вы не видите? Разница — триста рублей!

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в универ, потом на работу... А потом бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Я бы смог сам выращивать себе еду, но не могу найти семена колбасы, хлеба и пельменей.

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

Как частенько говорит мой друг: «Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев? А вам, кстати, достался очень глупый пёс!».

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Если призадуматься и попробовать взглянуть правде в глаза, то можно прийти к такому выводу, что основным сдерживающим фактором роста цен у нас в стране, выступает вовсе не правительство, а пальмовое масло и соя.

— Опять гречка? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
— Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

На Привозе:
— Фира, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

— Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
— Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
— Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

— Чем Вы кормите мужа?
— Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даём.

Мужик в час ночи заходит в пивной бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
— С вас один цент, сэр.
— Что? Мне не послышалось? У вас такое отличное пиво стоит всего один цент? Тогда мне ещё бифштекс, стакан коньяку и ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре цента!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться — он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с вашей женой?
— То же, что я сейчас делаю здесь с его бизнесом.

Компания Apple, по праву может считаться одной из самых футуристических компаний из всех ныне существующих, ведь только у них, уже скорректированы все цены на следующие 50 лет инфляции!

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

— Я, кажется, начинаю понимать, почему при коммунистах был дефицит колбасных изделий.
— И почему же?
— Потому что эти недальновидные делали её из мяса!

С такой продовольственной корзиной только в ящик!