Сравнение покупательской способности в разные годы

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

Осень наступила,
Я настороже
Труселя с начёсом
Достаю уже

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Жесть, сейчас пару часов не было интернета в Москве. На улице люди пытались кремнем добыть огонь, чтобы сварить лавандовый раф.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного, но зато бедных до х*рна…

Появились у меня однажды лишние деньги. Ох, и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, на которые можно жить.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему под 80. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

Идёшь такой по улице и не понимаешь, что сейчас кто-то смотрит на тебя в окно и оценивает погоду по твоей одежде.

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не даёт? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Куриное филе становится дешевле, если перед покупкой посмотреть на кусок говядины.

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

В отличие от искусственного интеллекта естественный идиотизм не требует обучения.

У меня какое-то соревнование с инфляцией, я только дохожу до среднего класса, а она опять откидывает меня до бедности.

— Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
— Супом из куриных голов.
— У твоей собаки сегодня было счастье!
— Счастье коснулось и меня!
— Как это?
— Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

— Ваш сын сейчас в школе?
— Нет. Он не ходит в школу. Посчитали — дорого выходит, решили в этом году пропустить.

А знаете, сколько лет прошло между упразднением инквизиции и первым телефоном? Нисколько. Римская инквизиция до сих пор существует, просто переименована в Дикастерию доктрины веры.

Не надо радоваться если у тебя всегда полный холодильник, знай что всегда существуют холодильники побольше.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Говорят, что жители Зимбабве, повседневно используют две тележки. Одна — для еды, другая — для денег.