Чувство тревожности

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

— Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
— Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
— Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

Интересно, а если нефть станет вообще бесплатной, на сколько у нас в стране подорожает бензин?

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Куриное филе становится дешевле, если перед покупкой посмотреть на кусок говядины.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

Никак не могу понять, объясните мне кто-нибудь, почему керамический унитаз стоит дешевле керамического зуба?

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Если на душе тревога, а у вас всё хорошо... значит, тревога учебная!

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Вчера покупал в супермаркете молоко, по цене 65 руб. Захожу сегодня, а на него скидка. Надпись на ценнике гласит:
«Старая цена 99 руб., новая 75 руб.»
В этот момент подумалось:
«Хорошо, что успел купить вчера, а не сегодня со скидкой.»

С новым НДС, дорогие россияне...

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

— Почему всё так подорожало?!
— Ничего не подорожало. Просто цены изменились.
— Обратное удешевление, что ли?
— Точно!
— Аааа, ну тогда всё хорошо.

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Если купюру в 5 000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5 000 рублей.

Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Беседуют две бабули.
Одна с возмущением и негодованием:
— Сходила тут в аптеку, глянула на цены и сделала вывод, что дешевле будет просто сдохнуть.
Вторая:
— Категорически не советую тебе этого делать. Сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.