Об инфляции
Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
Куриное филе становится дешевле, если перед покупкой посмотреть на кусок говядины.
Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.
— Почему картофель так сильно подорожал?
— Британские учёные признали его диетическим продуктом...
Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября домой из школы.
Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали!
Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.
Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.
Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?
Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!
Ты ещё не заметил, но стоимость мужских носков резко пошла вверх...
— Почему всё так подорожало?!
— Ничего не подорожало. Просто цены изменились.
— Обратное удешевление, что ли?
— Точно!
— Аааа, ну тогда всё хорошо.
С традиционным праздником повышения цен и налогов!
Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.
А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...
Никак не могу понять, объясните мне кто-нибудь, почему керамический унитаз стоит дешевле керамического зуба?
— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...
Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.
Компания Apple, по праву может считаться одной из самых футуристических компаний из всех ныне существующих, ведь только у них, уже скорректированы все цены на следующие 50 лет инфляции!
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в универ, потом на работу... А потом бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.
Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей Экономики.
Интересно, а если нефть станет вообще бесплатной, на сколько у нас в стране подорожает бензин?
Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...
— Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
— Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
— Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.
— Ты чё огурцы для салата почистил?
— Да.
— Да ты хренов миллиардер!
— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!
Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.
Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.
— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».
— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!
В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!
Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.
К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.
Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.
— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...
В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.
Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.
Взялись за огурцы — скукожились яйца.
Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.
Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
— Буду!
— А если тридцать?
— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.