Успешность

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

С новым НДС, дорогие россияне...

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

– Говорят, учёные открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
– Это инфляция.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

В свете последних событий на финансовом рынке, хотелось бы вспомнить старую русскую примету:
— Чтобы не происходило в мире — это всё ведёт к повышению цен, абсолютно на все товары в нашей стране!

Руководство сети магазинов «Пятёрочка» обвинило людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

Куриное филе становится дешевле, если перед покупкой посмотреть на кусок говядины.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

Из директивы для телевизионных аналитиков РБК:
«... Падение Российского рынка менее чем на 5% в день — считать ростом».

— Почему всё так подорожало?!
— Ничего не подорожало. Просто цены изменились.
— Обратное удешевление, что ли?
— Точно!
— Аааа, ну тогда всё хорошо.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Ситуацию, складывающуюся на финансово-экономической площадке, можно охарактеризовать следующим наблюдением: Цена за бочку нефти, вдруг стала равна цене самой бочки.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Люди! Курс падает, что с гречкой делать?
Может в рис перевести?!

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

В связи с сегодняшними событиями, а именно с тем, что цена на нефть марки WTI впервые в истории стала отрицательной, страны ОПЕК+ договорились со следующего понедельника начать добывать имбирь...

Видя то, что началось у нас в стране при ценах в 60 долларов за баррель нефти, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Когда берут интервью у российского экономиста:
— Во всём необходимо стараться разглядеть какие-то свои "плюсы" и положительные стороны.
— Вы сейчас о чём?
— Ну, как пример, в случае чего, доллар по 100 рублей будет куда удобнее считать в уме...

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Во всём можно найти плюсы. Например, доллар по сто намного удобнее считать в уме.

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
— Буду!
— А если тридцать?
— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

— Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
— Супом из куриных голов.
— У твоей собаки сегодня было счастье!
— Счастье коснулось и меня!
— Как это?
— Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

— Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
— В смысле — в доллары?
— Нет, всё правильно — в доллар.

Буквально ещё вчера в сети работали на износ клавиатур сотни тысяч вирусологов, эпидемиологов и просто врачей-экспертов, но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Приехал крестьянин из деревни в городской банк рубли на доллары менять, поставил мешок из-под картошки, в котором были рубли, значится в угол, и пошёл курс покупки долларов узнавать.
Возвращается, смотрит, рубли на месте, а мешок стыздили!

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Встретились как-то раз доллар, евро, баррель нефти и Владимир Владимирович…
И всем немножко за шестьдесят…