Когда вспомнил кое что

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Интересно, а если нефть станет вообще бесплатной, на сколько у нас в стране подорожает бензин?

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает одинокий автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
— Почём сегодня бензин?
— Три семьдесят, сэр. Но Вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется, а завтра какая цена будет?
— На двадцать центов дешевле, сэр.

С новым НДС, дорогие россияне...

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

ЦБ утвердил новый формат таблицы курсов валют.
Доллар США — 78.61
Евро — 89.25
Картофель — 91
Картофель мытый — 116

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

Давно уже заметил, что с каждым годом на 1000 рублей заправляешься всё быстрее и быстрее! Толи топливный бак скукоживается потихоньку, толи технологии совершенствуются...

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

— Почему всё так подорожало?!
— Ничего не подорожало. Просто цены изменились.
— Обратное удешевление, что ли?
— Точно!
— Аааа, ну тогда всё хорошо.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Открыл в интернете цены на авиабилеты, закрыл цены на авиабилеты. Вот и съездил в отпуск — даже чемодан разбирать не надо.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

Бабушка говорит внучке:
— Внученька, позвани-ка в скорую, нам счёт за ЖКХ пришёл, сейчас я его смотреть буду...

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

Вот это совпадение: у директора заправки дети 92-го, 95-го и 98-го года рождения!

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Ну, и почему ещё никто не додумался указывать цену на заправках за не полный литр? Думаю 0.75 подойдёт..

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

Преподаватель математики студенту:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре доллара восемьдесят семь центов!
— Откуда такие цифры?
— Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
— Здравствуйте, налейте мне бензину.
Ему говорят:
— Да, хорошо. Литр бензина стоит десять рублей.
— А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.
— Да, капля ничего не стоит... — смеются в ответ.
— Тогда НАКАПАЙТЕ мне полный бак бензину, — просит Чебурашка.

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

— Ну так это не просто «Шоха»! Это же 3106! 3106 — дизельные! Это все знают!
— Ага, был у нас один случай на заправке, девушка заправила вместо бензина — дизельное топливо, заглохла она через пару метров и отправилась ругаться. Ей говорят, что вы не бензин купили, а ДТ — соляру. А она: «Дааа? А я думала, это «Для Тойот»!».
— А надо было ДТП заливать...