Летняя резина

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

ЦБ утвердил новый формат таблицы курсов валют.
Доллар США — 78.61
Евро — 89.25
Картофель — 91
Картофель мытый — 116

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

— Почему всё так подорожало?!
— Ничего не подорожало. Просто цены изменились.
— Обратное удешевление, что ли?
— Точно!
— Аааа, ну тогда всё хорошо.

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Уважаемые москвичи и гости столицы, совсем уже скоро, на всех столичных улицах и площадях:
зимняя шипованная плитка.

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

С новым НДС, дорогие россияне...

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Два гаишника, фанаты «Формулы-1», сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится белый «Porsche», который виляет через три полосы из стороны в сторону.
Первый гаишник:
— Пьяный, что ли?
Второй:
— Да нет, шины прогревает.

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Открыл в интернете цены на авиабилеты, закрыл цены на авиабилеты. Вот и съездил в отпуск — даже чемодан разбирать не надо.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Яркий пример творческого использования метрической системы — автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...