Цены на бензин и сильная инфляция

Открыл в интернете цены на авиабилеты, закрыл цены на авиабилеты. Вот и съездил в отпуск — даже чемодан разбирать не надо.

- Как вы относитесь к новой моде на прохождение всевозможных квестов?
- Ну вообще-то квесты, это не особо-то и новое веяние. Я к примеру, лет с семнадцати их прохожу.
- Ого, правда? Поделитесь, какие вам нравятся.
- Любимых квестов у меня нет, есть те, которые прохожу каждый месяц. Один из них называется: "Попробуй выжить на зарплату".

В свете последних событий на финансовом рынке, хотелось бы вспомнить старую русскую примету:
— Чтобы не происходило в мире – это всё ведёт к повышению цен, абсолютно на все товары в нашей стране!

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Бензин подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Мой отец всегда говорит, что у нас вначале какая-то непонятная х*йня происходит, а потом бензин дорожает.

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

— Ты чё огурцы для салата почистил?
— Да.
— Да ты хренов миллиардер!

Хотел новую машину подороже? Твоя мечта сбылась! Машины подорожали.

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Куриное филе становится дешевле, если перед покупкой посмотреть на кусок говядины.

Забавно, но с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, даже несмотря на то, что цифра при этом остаётся всё той же.

ЦБ утвердил новый формат таблицы курсов валют.
Доллар США — 78.61
Евро — 89.25
Картофель — 91
Картофель мытый — 116

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% – на еду, 30% – на «коммуналку», 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема...

У меня какое-то соревнование с инфляцией, я только дохожу до среднего класса, а она опять откидывает меня до бедности.

Ещё пару десятков лет с такими темпами роста цен/зарплат, которые мы имеем сейчас и вместо переписи населения у нас будет перекличка…

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

А вот интересно, как сильно подорожает топливо в России, если нефть вдруг станет вообще бесплатной?

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

— Что больше всего подешевело с начала года?
— Зарплата!

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!

Компания Apple, по праву может считаться одной из самых футуристических компаний из всех ныне существующих, ведь только у них, уже скорректированы все цены на следующие 50 лет инфляции!

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Бабушка говорит внучке:
— Внученька, позвани-ка в скорую, нам счёт за ЖКХ пришёл, сейчас я его смотреть буду...

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

Беседуют две бабули.
Одна с возмущением и негодованием:
— Сходила тут в аптеку, глянула на цены и сделала вывод, что дешевле будет просто сдохнуть.
Вторая:
— Категорически не советую тебе этого делать. Сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

В России настали по-настоящему странные времена.
Кто бы мог подумать, что баррель российской гречки будет стоить дороже барреля российской нефти.

После того, как взяли ипотеку — жена называет нашу семью «Три кота». Потому что теперь, мы в кафе можем позволить только коржик, карамельку и компот.

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

Судя по квитанциям за январь, к нам скоро придёт налоговая и спросит: «Откуда у вас деньги на оплату коммуналки?!».