Продовольственные приметы

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

Наконец-то экспертом удалось выяснить причину такой низкой инфляции в РФ, как оказалось, её высчитывают исходя из цен в буфете Государственной Думы!

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

Новости Челябинска:
10-12-20017
Власти Челябинска планируют полностью погасить дефицит бюджета.
11-12-20017
Челябинцы массово жалуются на резкое повышение платы за отопление и ЖКХ.

— Ты чё огурцы для салата почистил?
— Да.
— Да ты хренов миллиардер!

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

Преподаватель математики студенту:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре доллара восемьдесят семь центов!
— Откуда такие цифры?
— Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

10 процентов россиян живут ниже прожиточного плинтуса!

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей Экономики.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Ноу—хау от ведущих российских экономистов:
1. Сажаем олигарха.
2. Акции падают.
3. Скупаем.
4. Отпускаем олигарха.
5. Акции растут.
6. Продаем.

После того, как один участник программы «Поле чудес» выиграл в супер-игре банку огурцов, он решил отомстить, и подарил Якубовичу ключи от квартиры в центре Москвы.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Обычно тяжёлыми самолётами в страну привозят деньги для тяжёлых последствий для этой страны.

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

Люди, живущие за чертой бедности, мы идём жить к вам.
Средний класс.

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

«Не будут брать огурцы — введём им новый ГОСТ на бананы!».

ЦБ утвердил новый формат таблицы курсов валют.
Доллар США — 78.61
Евро — 89.25
Картофель — 91
Картофель мытый — 116