Продовольственные приметы

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Обычно тяжёлыми самолётами в страну привозят деньги для тяжёлых последствий для этой страны.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии!

Новости Челябинска:
10-12-20017
Власти Челябинска планируют полностью погасить дефицит бюджета.
11-12-20017
Челябинцы массово жалуются на резкое повышение платы за отопление и ЖКХ.

— Почему всё так подорожало?!
— Ничего не подорожало. Просто цены изменились.
— Обратное удешевление, что ли?
— Точно!
— Аааа, ну тогда всё хорошо.

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

Обратите внимание, что табуреты, верёвки и мыло тоже подорожали.

Преподаватель математики студенту:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре доллара восемьдесят семь центов!
— Откуда такие цифры?
— Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

«Не будут брать огурцы — введём им новый ГОСТ на бананы!».

Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

— Ты чё огурцы для салата почистил?
— Да.
— Да ты хренов миллиардер!

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Люди, живущие за чертой бедности, мы идём жить к вам.
Средний класс.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

Эльвира Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

После того, как один участник программы «Поле чудес» выиграл в супер-игре банку огурцов, он решил отомстить, и подарил Якубовичу ключи от квартиры в центре Москвы.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

ЦБ утвердил новый формат таблицы курсов валют.
Доллар США — 78.61
Евро — 89.25
Картофель — 91
Картофель мытый — 116

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

Наконец-то экспертом удалось выяснить причину такой низкой инфляции в РФ, как оказалось, её высчитывают исходя из цен в буфете Государственной Думы!

Открыл в интернете цены на авиабилеты, закрыл цены на авиабилеты. Вот и съездил в отпуск — даже чемодан разбирать не надо.

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей Экономики.

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...