Большая и необъятная

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

10 процентов россиян живут ниже прожиточного плинтуса!

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас рецепт имеется?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

«Лихие 90-е» становятся какими-то флегматичными.

Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.

Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад. Будьте готовы.

ЦБ утвердил новый формат таблицы курсов валют.
Доллар США — 78.61
Евро — 89.25
Картофель — 91
Картофель мытый — 116

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Открыл в интернете цены на авиабилеты, закрыл цены на авиабилеты. Вот и съездил в отпуск — даже чемодан разбирать не надо.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Бежит обезьяна по лесу и орёт:
— КРИЗИС!!! — КРИЗИС!!!

Навстречу ей лиса. Обезьяна к ней подбегает:
— Лиса, ты тут гуляешь, а в лесу КРИЗИС!!!
— А мне-то что? Я как ходила в мехах, так и буду ходить.

Побежала обезьяна дальше. Навстречу волк:
— Волк, ты слышал, в лесу КРИЗИС!!!
— Ну я как ел мясо, так и буду есть.

Дальше бежит. Навстречу медведь:
— Медведь, у нас КРИЗИС!!!
— Да я как лапу сосал, так и буду сосать.

Села обезьяна, репу чешет и думает:
— Ну а правда, чего это я суету навожу? Как была всю жизнь с голой жопой, так и останусь.

Встречаются два предпринимателя, один другому рассказывает:
— Слушай, я не понимаю, чего все орут «Жопа идёт, жопа идёт»? Жопа просто возвращается домой.

Наконец-то экспертом удалось выяснить причину такой низкой инфляции в РФ, как оказалось, её высчитывают исходя из цен в буфете Государственной Думы!

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем выпивки!
Присутствующие тут же начинают радоваться и заказывать себе выпивку.
Путин продолжая:
— За счёт заведения...

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Кризис в Греции: митинги, протесты, премьер-министр уходит в отставку.
Кризис во Франции: погромы, протесты, премьер-министр отправляется в отставку.
Кризис в России: всем пофиг, премьер-министр баллотируется в президенты.

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

Видя то, что началось у нас в стране при ценах в 60 долларов за баррель нефти, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

Здравствуйте, с вами Пандора и сегодня мы будем открывать новый ящик...

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Обратите внимание, что табуреты, верёвки и мыло тоже подорожали.

Кто бы что ни говорил, а экономический рост в стране виден невооружённым глазом. Вот возьмём, к примеру, предложения, которые автосалоны делают своим клиентам сегодня, — а именно размер скидки при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно сам автомобиль.

Это не просто белый цвет пустых рекламных билбордов... так выглядит полный трындец в экономике.

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Греки сыграли немаловажную роль в истории всего человечества, когда-то они героически разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Ну, вот теперь настала очередь и Евросоюза.

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Путин разрешил выплачивать долги иностранным кредиторам в рублях. Надо же, как кардинально поменяла смысл старая русская поговорка "наказать рублём".

С новым НДС, дорогие россияне...

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

В свете последних событий на финансовом рынке, хотелось бы вспомнить старую русскую примету:
— Чтобы не происходило в мире — это всё ведёт к повышению цен, абсолютно на все товары в нашей стране!

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

В России настали по-настоящему странные времена.
Кто бы мог подумать, что баррель российской гречки будет стоить дороже барреля российской нефти.

Любой кризис — это возможность для тех, кто его вызвал.

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

— Почему всё так подорожало?!
— Ничего не подорожало. Просто цены изменились.
— Обратное удешевление, что ли?
— Точно!
— Аааа, ну тогда всё хорошо.

— Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
— В смысле — в доллары?
— Нет, всё правильно — в доллар.