Белый цвет пустых рекламных билбордов

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Преподаватель математики студенту:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре доллара восемьдесят семь центов!
— Откуда такие цифры?
— Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

Если и дальше будет продолжаться вся эта нездоровая ситуация с ценами на нефть, то стоимость обычной пустой бочки из под нефти, будет выше, чем эта же самая бочка, но заполненная дурацкой, никому не нужной, нефтью.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

С новым НДС, дорогие россияне...

В свете последних событий на финансовом рынке, хотелось бы вспомнить старую русскую примету:
— Чтобы не происходило в мире — это всё ведёт к повышению цен, абсолютно на все товары в нашей стране!

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Руководство сети магазинов «Пятёрочка» обвинило людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

Поскольку у нас в стране «Уровень жизни постоянно повышается», то всё меньше людей до него дотягивается.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Иногда язык финансистов бывает избыточно выразительным. Так выражение «порезать гражданку», всего лишь означает «сокращение социальных расходов».

Приехал крестьянин из деревни в городской банк рубли на доллары менять, поставил мешок из-под картошки, в котором были рубли, значится в угол, и пошёл курс покупки долларов узнавать.
Возвращается, смотрит, рубли на месте, а мешок стыздили!

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

Покупает мужик доллары за 2 грн, а продаёт за 1 грн 90 коп.
К нему подходит человек и спрашивает:
— Мужик, ты продаёшь дешевле, чем купил. В чём смысл?
— Не знаю в чём смысл, но оборот бешеный!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

— Да сколько уже можно!? — Произнесла разъярённая жена.
— Я не перестаю пить, потому что владельцу бара тоже нужно кормить свою семью! — Сказал пьяный муж.

Обычно тяжёлыми самолётами в страну привозят деньги для тяжёлых последствий для этой страны.

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

ЦБ утвердил новый формат таблицы курсов валют.
Доллар США — 78.61
Евро — 89.25
Картофель — 91
Картофель мытый — 116

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

Эльвира Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

«Перевод был выполнен, но мы не учли комиссию Тинькофф-банка». Минфин раскрыл причину дефолта.

Опрос «Оказывает инфляция на ваш бюджет»?
Ответ:
Да: 5%.
Нет: 295%

Роскомнадзор пообещал не замедлять инфляцию в РФ.

Министр финансов: в Правительство внесен план по обелению экономики.
Эксперты: Главное не перепутать побледневшую экономику с обеленной...

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
— Буду!
— А если тридцать?
— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

— Какая х*йня ваша заливная рыба!
— Ну не такая уж и х*йня. В следующем году будет еще х*йнее.

— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем выпивки!
Присутствующие тут же начинают радоваться и заказывать себе выпивку.
Путин продолжая:
— За счёт заведения...

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

— Что общего у России и США?
— В обеих странах рубль ничего не стоит.

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

Существует список журнала Forbes. А так же существует список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда.
Если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу.

Жизнь всех наказывает: только одних — в рублях, а других — в валюте.

Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Следующий российский рубль обязательно будет цифровым. С реальным и в этот раз не получилось.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!