Респектабельные люди сегодня

Аркадий Семёнович, вы бы задумались о своей жизни в более серьёзном аспекте. Пока ещё есть возможность что-то изменить. Ведь вам уже скоро исполнится сорок пять лет, а у вас за плечами: ни карьеры, ни работы нормальной, ни жены, ни детей, ни семьи…. Ничего. Вы ведь человек-то не плохой, а все свои лучшие годы жизни отправили коту под хвост.
- А вы за мои лучшие годы жизни не переживайте. Не стоит вам о них переживать….
- Так мы о них и не переживаем… мы за кота переживаем…

— Почему у этой девушки прозвище "Дошик"?
— Потому что её можно спокойно развести за три минуты.

WADA не стало отстранять от игр американскую спортсменку, рассказавшую, что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья, когда она брила яйца.

Средний класс — это не тогда, когда ты прикладываешь карточку к платёжному терминалу в «Седьмом Континенте» или «Азбуке Вкуса», не сомневаясь, что на счёте достаточно денег. А когда в «Хардене» на Литейном жена говорит: «Симпатичное колечко, дороговато, правда...» — а ты такой: «Милая, мне для тебя ничего не жалко! Пойдём шаверму тебе куплю?»

— В народе заговорили, что у нас теперь до 30 апреля будет День Сурка...
— Это уже не сурок. Это песец, полный. У нас будет День Песца.

Инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, которая сокращает финансирование науки.

Мужик подходит к пункту обмена валют:
– Мне пару пачек туалетной бумаги пожалуйста.
Кассирша в ответ:
– Вам зелёных, или разноцветных?

Сейчас каждый вечер, после просмотра новостей, смотрю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

В последнее время, я чувствую себя пельменем в кастрюле, что кипит по-соседству с другими пельменями. Все вокруг меня, такие красивые аккуратные, а я прилипший ко дну, помятый и на половину развалившийся...

Много лет назад, решил открыть денежный вклад в одном из крупных банков и начать откладывать средства на чёрный день. Так и сделал. В итоге, не так давно, этот самый чёрный день настал — банк обанкротился...

Вот все вокруг говорят, мол «Деньги сейчас зарабатывать крайне сложно, кризис, инфляция, всё такое...». Хотелось бы им возразить. Как раз зарабатывать деньги, особого труда сейчас не составляет, основная проблема заключается в получении честно заработанного.

На совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка…

— Анестезиолог! Есть в самолёте анестезиолог? Пассажиру срочно помощь нужна!
— Да, я.
— Здравствуйте, я хирург. Свет поправьте пожалуйста.

— В новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц-дружочек, дай денег полный кошелечек!».
— Министр финансов, вы закончили свой доклад?

Кризис среднего возраста заключается в том, что иллюзии уже прошли, а мечты продолжают теребить душу.

Маленький Вовочка обращается к отцу:
— Папа, папа! А кризис нас коснётся?
— Нет Вовочка, кризис коснётся только богатых.

Вы тоже наверное обратили своё внимание на то, как благодаря вспыхнувшей эпидемии коронавируса, постепенно начало выясняться, что оказывается, 90% профессий были абсолютно бесполезны?

У одной небольшой компании был филиал в маленьком городке. В том филиале, из работников, были лишь директор, главбух, бухгалтер, курьер и уборщица. В какой-то момент наступили нелёгкие в финансовом смысле времена, головной офис даёт команду филиалу на сокращение штата сотрудников. Товарооборот просел, клиентов всё меньше и меньше, вот и было принято решение – сократить курьера. Доложил директор о сокращении, вот только головной офис снова требует сокращений... В конце концов остался директор один, а головной офис, опять сокращения требует. Сократился директор, о чем начальство в головном офисе уведомил. Спустя какое-то время в конторе спохватились: как так, один сотрудник сам себя сократить сумел? Присылают проверяющего с вопросами, как позже выяснилось, директор на работу через день ходить стал.

Если бы мне платили каждый раз, каждый раз, когда кто-то за 40 говорил мне, что моё поколение самое унылое и бесперспективное... Я бы мог позволить вести себе крайне шикарный образ жизни, при той экономике, которую эти люди и разрушили...

Да наплевать на эту зарядку в Айфоне. Настоящий удар для меня будет, когда в дошик перестанут класть пластиковую вилку!

Ну вот, отныне каждому американцу, чтобы купить 1$, нужно 80₽, а рубли-то все у нас! Вот такая вот многоходовочка, друзья!!!

Не так сильно испытывается душевная боль за бессмысленно прожитые годы, как боль моральная, связанная с отсутствием денежных средств на то, что бы прожить оставшиеся…

Вопрос к банковскому сотруднику:
— Что такое ад? Что, по-вашему мнению, он из себя представляет?
— Ну, ад – это тот же рай, только имеющий крайне высокий уровень волатильности и при всём при этом, к тому же ещё и достигший "дна".

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.

«Когда власти говорят: „Мы найдём деньги“, я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам».

— Твоя бывшая девушка бросает настоящий вызов законам экономики.
— ?
— У неё достаточно много предложений, но нет абсолютно никакого спроса.

— НДС – наиболее безболезненный налог и россияне не заметят его увеличение с 20% до 22%!
— А можно нам другого министра финансов?

— Насколько церковь сейчас ждёт прихожан?
— Настолько, насколько упали от кризиса её доходы...

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Экономика страны познаётся по её дорогам, аккуратность женщины — по её ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам.

Беседа двух приятелей:
— Привет, как у тебя дела?
— Ужасно! Кризис, с работы уволили, денег нет. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
— По две пачки!? Да ты шикуешь! А говоришь — денег нет!

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

Ну что ж, вот и настало то самое время, когда стоит констатировать тот факт, что от моей финансовой подушки безопасности осталась одна лишь только наволочка.

— Сегодня весь день ходила по магазинам.
— О, ты решила заняться "шопингом"?
— Ну, скорее "зырингом"!

Думается, что сложней всех, представлять экономический отчёт перед народом, приходится президенту Республики Беларусь — Александру Лукашенко, ведь ему элементарно не на кого свалить все косяки, в виду отсутствия предшественников...

— Почему вы не пускаете меня в Киев?
— Вы нарушили законодательство Украины, посетив с концертами оккупированный Крым.
— И что, из-за такой ерунды я не смогу теперь пять лет въезжать на Украину?
— В Украину. Теперь шесть...

— Люблю иногда читать свои гороскопы.
— Вы действительно верите во всю эту эзотерику?
— Нет.
— А зачем тогда читаете?
— Ну, возможно потому, что хотя бы там у меня есть работа и отпуск на море этим летом.

Новость: Tinder уходит из России.
Взамен уходящего Тиндера, ожидаем, уже скоро: «Случка — и точка»!

Служба спасения:
— Что у вас случилось?
Я:
— ВСЁ ВОКРУГ СТОИТ ДЕНЕГ!

Жизнь всех наказывает: только одних — в рублях, а других — в валюте.

Все почему-то называют «90-е» лихими и тяжёлыми.... а это единственное время, когда я был миллионером... правда тогда практически все были чёртовыми миллионерами...

— Каково ваше финансовое положение?
— Его можно описать, следующими словами: «Вся надежда лишь на Робин Гуда».

— Что такое кризис в России?
— Это когда Челябинский завод по производству медных тазов, начинает медленно, но верно накрываться собственными изделиями...

Будучи малолетним ребёнком, я искренне не понимал, почему раскалённое подсолнечное масло, постоянно стреляет в меня во время готовки, а во взрослых — нет. С тех пор прошло уже много лет и теперь я понимаю, что в них тоже стреляет, просто взрослым совершенно пофиг на эту боль от пары капель раскалённого масла в сравнении с экзистенциальным кризисом.

Глава администрации маленького городка, провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 3 его заместителя, 11 начальников отделов, 6 руководителей управлений и 22 депутата городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 40% сократить штат дворников.