Привет, черноморское побережье!

— В новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц-дружочек, дай денег полный кошелечек!».
— Министр финансов, вы закончили свой доклад?

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что лужу выпьет. Взял и выпил. Тогда поспорил, что реку выпьет. И тоже выпил. Потом поспорил, что озеро выпьет. И опять выпил. Поспорил, что море выпьет.
Пятачок думает: «Тут-то — и выиграю!».
Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок а ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

Новости из рубрики: Экономика.
Покупать валюту эксперты посоветовали лишь при крайней нужде.

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

— Семён Хаимыч, а вы куда?
— Таки Абрам шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
— На Привоз или к тёте Циле у лавку?
— У тёплое море!

— Твоя бывшая девушка бросает настоящий вызов законам экономики.
—?
— У неё достаточно много предложений, но нет абсолютно никакого спроса.

Экскурсионный туристический автобус стоит в ожидании троих опаздывающих.
Вдруг, где-то на горизонте, появляются три серых силуэта и неспешным шагом двигаются в нашу сторону.
— Вон они, это же они?
— Да, вроде они!
— Вы уверены в том, что это они?
— А давайте ме-е-едленно поедем и посмотрим, как они станут идти?

Говорю жене:
— Волна на море сегодня такая, что того и гляди подбросит и головой об Луну стукнет.
Она, заботливо:
— Ты шапочку надел?

— Ох, скоро отпуск, меня уже ждёт Средиземное море…
— У меня впереди тоже море…
— О, а какое именно?
— Море работы...

Жена говорит своему мужу, после похода к врачу:
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору.

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

— Семён Абрамовия, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Соней туда ничего не делаем.

Ребята, отпишитесь кто отдыхает сейчас на море, я вас заблокирую.

Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся – мы вас не знаем, вы нас не знаете тоже!

— Скоро всё рухнет к чертям, не успеете и опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.

Разговаривают море с океаном:
— Не люблю я его, вечно свой нос в наши дела суёт.
— Корабль? Так у него работа такая.
— Нет, мыс.

Ноу—хау от ведущих российских экономистов:
1. Сажаем олигарха.
2. Акции падают.
3. Скупаем.
4. Отпускаем олигарха.
5. Акции растут.
6. Продаем.

Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на Стену Плача, но забыл, как она называется.
Поймал такси и говорит:
— Отвези меня туда, где вы плачете, кричите и бьётесь головой о стену.
Тот подвёз его к зданию налоговой полиции.

Группа советских туристов летит во Францию.
Внезапно в салоне один турист встаёт и спрашивает:
— Как будет по-французски: «Я хочу попросить политическое убежище»?
Мгновенно вскакивает другой турист и кричит:
— Вы, что, собрались попросить политическое убежище?
— Нет, конечно. Я просто хотел узнать, кто в группе по линии КГБ.

— Иисус Христос был настоящим моряком.
— Это ещё почему?
— Потому что ходил по воде, а не плавал.

В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой её начинают лапать и раздевать.
Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
— Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

В связи с сегодняшними событиями, а именно с тем, что цена на нефть марки WTI впервые в истории стала отрицательной, страны ОПЕК+ договорились со следующего понедельника начать добывать имбирь...

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

Короче, в Туапсе всё починили, пляжи чистые, купаться можно, только в море курить нельзя.

На корабле громкий стук в каюту капитана. Капитан открывает дверь, и в каюту залетает потрёпанная, помятая буфетчица и орёт:
— Ёлки-палки! Боцман-зараза, мне сказал, что, блин, тара-рам, надвигается шторм.
— Ну и что?
— Ну и я, как последняя дура, дала привязать себя к мачте.

Чёрное море и должно быть чёрным.

Мы приехали на пляж:
отчим, я и моя мать,
человеческий гуляш,
и жара — плюс тридцать пять.

Красный отчим на песке,
в нём домашнее вино,
я в бурлящем кипятке,
от людей не видно дно.

Вдруг я вижу как предмет,
на меня несёт прибой,
я подумал, что пакет,
ну и пнул его ногой.

Врач в больницу положил,
и купаться запретил,
ненавижу Геленджик
и его животный мир.

Медуза, медуза, медуза —
символ зла – медуза.

Прогуливаешься такой по прохладным уютным европейским улочкам, наслаждаешься видом цветущих садов и общим окружающим видом... Как вдруг, из приоткрытого окна доносятся крики:
«Ё*АНЫЙ КОМАР, С*КА! ПРЯМО В ВАРЕНЬЕ, ПАДЛА!»
Родина всегда где-то рядом...

В тот момент, когда отпуск всё ближе и ближе приближается к тебе, мысли начинают менять своё направление и выглядят примерно следующим образом:
— Я не хочу решать ни какие проблемы, я хочу наконец-то выпить лёжа на пляже у моря.

Муж отправился на море в командировку. Через несколько дней жена пишет ему сообщение.
«Как отдыхается? Как погода, как море?»
Муж:
— Не знаю. Отстал от поезда, замешкавшись, на винном заводе!

Штирлиц вышел на берег и с размаха бросился на гальку. Галька испуганно взвизгнула и убежала.

В начале мы никак не могли достичь дна, теперь же не можем достичь пика. Не ожидает ли нас в ближайшем будущем пик на дне?

Разговаривают две девушки:
— Говорят, ты отдыхала на юге. Ну как?
— Отвратительно. Всё время шёл дождь.
— Тем не менее ты загорела.
— Это не загар. Это ржавчина!

Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.

— Говорят, что санкции против России, так и не заработали в полную мощность. Интересно почему?
— Вероятно потому, что введённые нашими западными коллегами санкции, были нацелены на то, чтобы негативным образом повлиять и ослабить экономику РФ. Одно только до конца осталось неясным, как они этими санкциями, собирались повлиять на то, чего нет?

— Говорят, в Минфине слышно, как наш бюджет трещит по швам.
— Брехня! Это инвесторы скребутся в закрытую дверь.

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

Колхозный механизатор провёл тяжёлый сезон работы и получил путёвку на ЮГ. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
— Да, тут не отдохнёшь. Работы непочатый край.

— В Питере были?
— Да!
— Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Некоторые пункты из антикризисного плана правительства 2015:
— Разрешить ругаться матом.
— Снизить стоимость водки.

Если бы мне платили каждый раз, каждый раз, когда кто-то за 40 говорил мне, что моё поколение самое унылое и бесперспективное... Я бы мог позволить вести себе крайне шикарный образ жизни, при той экономике, которую эти люди и разрушили...

Интересно, каким образом Русалочка понимает, какие морские существа — её друзья, а какие — лифчик?

Не так страшны западные санкции, как отклик на просьбы трудящихся.

Впечатления от поездки на море:
— Не, там не супер: реально каменистые пляжи.
— Галька, что ли?
— Да если бы галька! Я бы сказала, галя, местами даже галина.

— А вот опаздывать – это неуважение к тем, кто вас ждёт.
— Приходить в гости раньше – ещё большее неуважение.
— Особенно, если раньше, чем пригласили.

Особенность российского рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий...

Греки сыграли немаловажную роль в истории всего человечества, когда-то они героически разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Ну, вот теперь настала очередь и Евросоюза.

Правительство уже приступило к началу работ по разработке плана восстановления экономики до уровня времён половцев и печенегов.