😄 Анекдот — Группа советских туристов
Анекдоты:
698 0

Группа советских туристов

Группа советских туристов летит во Францию.
Внезапно в салоне один турист встаёт и спрашивает:
— Как будет по-французски: «Я хочу попросить политическое убежище»?
Мгновенно вскакивает другой турист и кричит:
— Вы, что, собрались попросить политическое убежище?
— Нет, конечно. Я просто хотел узнать, кто в группе по линии КГБ.

 26.02.2024 Советский Союз, Во Франции, Заграница, Железный занавес, КГБ, туристы, СССР, политическое убежище
Комментарии к анекдоту:
26.02.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда всю жизнь живёшь за железным занавесом...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    В аэропорту «Шереметьево» репортёр берёт интервью у группы итальянских туристов:
    — Какова ваша цель пребывания в СССР?
    — Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
    — В сельском хозяйстве?!!
    — Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать.
    Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
    — Вы фермеры?
    — Да, нет! Мы, вообще-то из мафии!

    На три необитаемых острова высадили двух американцев и американку, двух англичан и англичанку, двух русских и русскую. Через год проверяют, как они устроились. На первом острове американка вся в слезах: из-за нее мужчины перессорились, а она одна. На втором острове все трое построили себе отдельные жилища, так как их не представили друг другу. На третьем — такая картина: женщина с деревянным плугом пашет землю.
    — Как вы устроились?» – спрашивают у неё.
    — Один мужчина председатель, другой – парторг, а я – народ.
    — А как насчёт личной жизни?
    — Три дня я жена председателя, три дня – парторга. А на седьмой день собирают общее открытое собрание и обсуждают моё аморальное поведение.

    В начале 30-х годов XX века, в самый разгул коллективизации, руководитель одной из областей доказывал, что его область не может поставить требуемое количество зерна. Всё, возможно, и обошлось бы, но в конце своего выступления оратор добавил:
    — Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у неё есть.
    Сталин сразу же поправил оратора:
    — Но она может дать дважды.

    6064 0

    Лексика

    Закрытое совещание в министерстве обороны СССР.
    Генерал докладывает:
    — Вчера на центральном полигоне успешно прошёл испытания новый ядерный заряд мощностью от 20 до 40 килотонн в тротиловом эквиваленте.
    Генерала спрашивают:
    — Скажите, а откуда такая неопределённость в мощности? Ведь 20 и 40 килотонн — это серьёзное отклонение!
    Генерал отвечает:
    — Ну, эм... По нашим расчётам было 20, а он как еб*нёт!

    — Вы можете что-нибудь привести в пример родом из СССР, чтобы оно уверенно, надёжно, без остановок функционировало?
    — Да. Это моя жена, она родилась еще в СССР. Её не переспоришь.

    Двигаясь по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц любил напевать песню «Широка страна моя родная».
    Немцы терпели это, но только до 1943 года.

    — Согласно древнесоветской мифологии, каждый гражданин после своей смерти попадает в ГУЛаг.
    — Не совсем. Хороший коммунист после смерти попадает в ЦК, а плохой — в ГУЛаг.

    — Петь, мне рожать скоро, а колясок в продаже нет. Слушай, ты же на заводе колясок работаешь, выноси каждый день по детальке, потом целую соберёшь.
    Петя начал выносить. Накопил комплект, заперся в сарае собирать. Час, два, три, сутки... Выходит под утро весь уставший, прикуривает папиросу:
    — Ничего понять не могу: десять раз собирал, всё равно пулемёт получается!!!

    13 марта 1930 года закрылась Московская биржа труда. Последнее направление на работу было выдано слесарю Михаилу Шкунову. Советский Союз стал первой в мире страной, покончившей с безработицей.

    Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
    Проходит какое-то время и бывшая рейгановская секретарша пишет своему бывшему шефу:
    — Дорогой Роналд Рейган, у меня всё хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
    Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
    — Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, всё нравится, кроме одной детали: мой нынешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

    — У вас икра чёрная в продаже есть?
    — Нет, она не нужна никому.
    — Как так?
    — Ну постойте рядом, послушайте. Никто икру не спрашивает.

    Тема докторской диссертации: «Могла ли уцелеть страна, во главе которой волей правящей партии оказались Горбачев, Яковлев, Шеварднадзе?»

    Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет её, готовится торговать.
    Подходит мужик:
    — Сколько стоит вся бочка?
    — Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
    — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
    — Хорошо!
    Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Квас бесплатно».
    Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
    Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
    Начинают его расспрашивать:
    — С какой целью спровоцировал драку?
    — В мыслях не имел!
    — Незаконной торговлей занимался?
    — Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
    — Значит квас ворованный!
    — На свои кровные купил. Имею право.
    — Может ты псих?
    — Нормальный. У меня и справка есть.
    — Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка?
    — Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

    Построили в США суперкомпьютер. Запрограммировали на предсказания будущего. Позвали президента, чтобы показать новинку.
    Президент подумал и спросил:
    — Когда начнётся Третья мировая война?
    — В 2050 году.
    — А сколько будет стоить Кока Кола после Третьей мировой?
    Компьютер задумался и выдал:
    — Кока Кола будет стоить 20 копеек!

    Два советских скрипача возвращаются с международного конкурса. Один занял второе место, а другой – тридцать седьмое.
    Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
    — Да плюнь, Жора, второе место – тоже неплохо!
    — Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
    — Ну и что тебе с этого?
    — Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари – то же самое, что для тебя пострелять из маузера Дзержинского.

    Перед репатриацией из Израиля в СССР еврей договаривается с оставшимися братьями, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелёными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Всё отлично, получил квартиру, работаю, всё в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, очень трудно достать зелёные чернила».

    Внимательный Толик доллар нашёл,
    с долларом этим в «Берёзку» пошёл...
    Долго папаша ходил в Комитет:
    доллар вернули, а Толика – нет.

    Мюллер:
    — Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
    — А что ещё может поднять с постели советского человека в шесть утра?

    В советском ГУЛАГе, разговаривают двое заключённых. Одного из них спрашивают:
    — За что вас сюда отправили, за обычное преступление или политическое?
    Тот отвечает:
    — Конечно же за политическое! Я сам по профессии — водопроводчик. И меня вызвали на собрание — чинить канализационные трубы. Я посмотрел на плачевное состояние этих труб и сказал: "Эй, да тут всю систему менять нужно!" - Вот за это, мне и дали 10 лет!

    Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
    — В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва.
    Президент США:
    — Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?
    Ельцин:
    — А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?

    Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошёл вверх: звеньевой, председатель, депутат.
    Первый:
    — Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
    — Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь?
    — Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
    — Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

    Знакомый как-то недавно посоветовал мне, что можно купить советский будильник. Если купишь, будешь бояться не встать за три минуты до его звонка. Ощущение, что тебе стена на мозг падает.

    — Почему ты носишь эти вещи, они же старые, из СССР?
    — Потому что они целые до сих пор.

    — Бабушка, а во времена твоей молодости фрилансеры были?
    — Нет, только тунеядцы и шабашники.

    — Новый год! Доставай свой раскладной стол!
    — Но у меня нет раскладного стола!
    — Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
    — Меня тошнит от этих стереотипов!
    — Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
    ...
    — Твою мать...

    Испуганный мужчина приходит в КГБ и говорит:
    — Мой говорящий попугай куда-то исчез.
    — Вынужден вас огорчить, но это не в нашей компетенции. По данному вопросу, обращайтесь, пожалуйста, в правоохранительные органы.
    — Извините, я, конечно, знаю, что должен пойти к ним. Я здесь только для того, чтобы официально заявить вам, что я совершенно не согласен с теми доводами, что приводит данный попугай.

    Заходит в здание на Лубянке человек невзрачного вида. Прапорщик стоящий на проходной, тут же начинает интересоваться, с какой целью незнакомец к ним пожаловал. Тот отвечает, что уже на протяжении последних 15-ти лет является американским шпионом и всё это время он работал на американскую разведку, и что ему это всё надоело, и он решил добровольно сдаться.
    Прапорщик выслушал его, почесал затылок и отправил незнакомца в 211 кабинет.
    Заходит американский шпион в 211 кабинет где сидят сотрудники КГБ и наблюдает такую картину: кто-то разговаривает по телефону, кто-то печатает текст, кто-то просто молча сидит за рабочим столом.
    Шпион покашлял, потопал — никто на него внимания не обратил.
    Спустя несколько минут, один из сотрудников всё же отвлёкся на него и поинтересовался с каким вопросом тот к ним пришёл.
    — Американский шпион я, 15 лет проработал, решил сдаться. — Ответил мужчина.
    Сотрудник посмотрел на него и говорит:
    — Послушай, мы к съезду готовимся, не до тебя нам. А ты каким путём к нам на территорию СССР попал: на самолёте или на судне?
    — С парашютом спрыгнул.
    — О, это тебе тогда в 318 кабинет.
    Идёт он в 318 кабинет, там такая же картина — никто на него внимания не обращает. Опять покашлял-потопал, один из сотрудников к нему обратился. Шпион по новой всё рассказал.
    — Подготовку где проходил: в Европе или Штатах? — Поинтересовался чекист.
    — В Штатах. — Ответил шпион.
    — Тогда в 418 кабинет иди.
    Отправился шпион в 418 кабинет, там всё "по старой схеме", так же никто не обращал на него внимания, затем обратили и отправили в другой кабинет. А там в следующий. И в следующий, пока не дошёл он до последнего этажа и последнего кабинета с начальством.
    — Чего хотели, гражданин? — поинтересовался главный чекист.
    — Шпион я американский. — Ответил шпион.
    — Хм... шпион? А задание у тебя есть, шпион? — Вновь поинтересовался чекист.
    — Конечно есть, 15 лет уже работаю! — Ответил шпион.
    — Ну так иди и выполняй, чего людей-то от работы отвлекать!
    Выходит он совершенно ошарашенный и отправляется в армянскую рюмочную, расположенную по соседству. Там выпивает несколько рюмок водки не закусывая, закуривает сигарету и сидит с "потерянным" видом.
    В этот момент, подсаживается к нему местный ханыга и интересуется, чего тот такой смурной. Шпион начинает сумбурно пересказывать ему всё произошедшее, как он целый день ходил по всему зданию Лубянки, а там никому ничего не нужно.
    Ханыга выслушал его и говорит:
    — У нас везде так! Пиши, жалуйся — добивайся!

    — Есть ли сахар на Марсе?
    — Ну, судя по тому что у нас его нет, он весь там...

    "Многие историки утверждают, что Сталин был самым настоящим тираном и он отправлял детей в лагеря целыми классами".
    Например, 16 июня 1925 года в Крыму открыл свою первую смену лагерь-санаторий "Артек".

    Сидит наш Генералиссимус и размышляет:
    — У нас такие хорошие бомбардировщики, мощные бомбы, а мы ничего не бомбим. А давайте разбомбим Лос-Анжелос!
    — Но Леонид Ильич, это же Америка, они и ответить могут и Москву разбомбить!
    — А давайте тогда разбомбим Пекин!
    — Леонид Ильич, это же китайцы, их больше миллиарда, даже если они сдадутся, мы их не прокормим!
    — А давайте тогда разбомбим Варшаву!
    — Леонид Ильич, но это же наши союзники – Варшавский договор!
    — А давайте тогда бомбить Воронеж!!!

    — Будут ли при коммунизме деньги?
    — Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

    Украли американцы у русских чертежи секретного истребителя. Собрали — паровоз. Разобрали, собрали — паровоз! Что делать, выкрали русского специалиста. Спец берёт чертёж, смотрит, смотрит и говорит: «Там же внизу маленьким шрифтом: после сборки обработать напильником».

    Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты.
    Первый:
    — Погоди, я переверну кассету.
    Второй:
    — Да ладно, потом у меня перепишешь.

Загрузка материалов...