🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
619 0

Связь

Связь
 28.06.2022 кассеты, Алла Пугачева, Перемотка, кассета, doujin, связь, СССР, Современная молодежь, Арлекино, Пугачева, магнитофон, Советский Союз, в СССР, Карандаш, Жизнь в СССР, Песни Аллы Пугачевой
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Современная молодёжь не поймёт связь между этими предметами. Но редкий человек в СССР не засовывал себе карандаш в ж#пу под песни Аллы Пугачевой. *Ааааааарлекино!*
Комментарии к анекдоту:
28.06.2022 14:16 #
Глубинная, так сказать, связь... :)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Филологии: народ начинается с нар.
    Психологии: общество, полностью контролируемое аппаратом власти решило поставить аппарат власти под контроль контролируемого им общества.
    Философии: закон единства и борьбы противоположностей лучше всего виден на примере партии. Мало того, что она превратилась в свою противоположность, она ещё и активно с собой борется, сохраняя при этом единство.
    Толпы: стоит оказаться крайним — и смотрят как на последнего.

    В начале 30-х годов XX века, в самый разгул коллективизации, руководитель одной из областей доказывал, что его область не может поставить требуемое количество зерна. Всё, возможно, и обошлось бы, но в конце своего выступления оратор добавил:
    — Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у неё есть.
    Сталин сразу же поправил оратора:
    — Но она может дать дважды.

    — Что-то давно тебя не видно. Куда пропал?
    — Да, работы очень много.
    — А где работаешь?
    — В КГБ. Но это — между нами.
    — А что же вы там делаете?
    — Занимаемся недовольными советской властью.
    — Ха! А что, есть довольные?
    — Есть, но ими занимается ОБХСС*.

    *ОБХСС — «Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности»

    — А Вы знаете, что Хрущёв запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? – говорит один мужчина своему случайному попутчику.
    — А Вы знаете, что сажают не только кукурузу? — отвечает тот и предъявляет гебешное удостоверение.

    Знакомый как-то недавно посоветовал мне, что можно купить советский будильник. Если купишь, будешь бояться не встать за три минуты до его звонка. Ощущение, что тебе стена на мозг падает.

    Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет её, готовится торговать.
    Подходит мужик:
    — Сколько стоит вся бочка?
    — Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
    — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
    — Хорошо!
    Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Квас бесплатно».
    Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
    Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
    Начинают его расспрашивать:
    — С какой целью спровоцировал драку?
    — В мыслях не имел!
    — Незаконной торговлей занимался?
    — Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
    — Значит квас ворованный!
    — На свои кровные купил. Имею право.
    — Может ты псих?
    — Нормальный. У меня и справка есть.
    — Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка?
    — Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

    Однажды народную артистку СССР Яблочкину привели в качестве "свадебного генерала" на банкет в Колонном зале Дома Союзов по случаю чествования космонавтов Гагарина и Титова.
    Космонавтов подвели к Яблочкиной, представили:
    — Александра Александровна, познакомьтесь, это наши первые космонавты – Юрий Алексеевич Гагарин и Герман Степанович Титов.
    Гагарин и Титов поцеловали руку Яблочкиной, та потрепала обоих по щеке, поцеловала в висок. Через некоторое время началось застолье. И вот в какой-то момент, когда шум чуть-чуть стих, все услышали хорошо поставленный голос Яблочкиной:
    — Но мне так и не сказали, в каком полку служат эти молоденькие поручики!

    Мужик умер и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нём две таблички. На левой написано: "Ад коммунистический", на правой – "Ад капиталистический". Мужик думал–думал, куда идти и наконец придумал: "Из коммунистического ада я только что пришёл, теперь нужно пойти и посмотреть на капиталистический", и пошёл по правой дороге. Навстречу ему попался другой мужик:
    — Ты новенький? Куда идёшь?
    — В капиталистический ад.
    — Лучше иди в коммунистический, в капиталистическом тебя сразу поймают и в котёл вариться посадят. А в коммунистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...

    — Рядовой Петров!
    — Я!
    — Вот вам кирпич — собьёте самолёт противника!
    — Как — кирпичом?! Самолёт?!!
    — Петров — вы же КОММУНИСТ!
    Переламывая кирпич об колено на две части:
    — Я собью ДВА самолёта!

    Двигаясь по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц любил напевать песню «Широка страна моя родная».
    Немцы терпели это, но только до 1943 года.

    Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
    — Зачем вам миллион свистулек в год? – спросили туристы.
    — За каждую свистульку нам Монголия даёт по барану.
    — А что вы делаете с миллионом баранов?
    — За каждого барана нам ГДР даёт по электромотору.
    — А что вы делаете с электромоторами?
    — За каждый мотор нам Чехословакия даёт по трактору.
    — А не много ли для вас миллион тракторов в год?
    — За эти трактора нам СССР даёт глину для свистулек.

    — Скажите, а чем отличалось время в СССР от нынешнего?
    — В СССР из каждого долб*еба пытались сделать человека, а сейчас из каждого человека пытаются сделать долб*еба...

    Идут похороны Черненко. Какой-то мужик пытается прорваться ближе к траурной процессии. Ему удается пройти первое кольцо оцепления из милиции, второе — из военнослужащих, прорываясь через третье — из сотрудников КГБ его останавливают и спрашивают:
    — У Вас приглашение?
    — Нет, у меня абонемент!

    Среди обвинений, выдвинутых против газеты «Новое поколение» на идеологической комиссии обкома КПСС, был упрёк в том, что на митинге социал-демократов был выставлен лозунг «Защитим «Новое поколение»!

    Хрущёв на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущёв под столом поглаживает её колено.
    Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
    — Товарищ Хрущёв, подниметесь выше — не меняйтесь в лице. Докладывает майор госбезопасности Пронин.

    Внимательный Толик доллар нашёл,
    с долларом этим в «Берёзку» пошёл...
    Долго папаша ходил в Комитет:
    доллар вернули, а Толика – нет.

    — В Советском Союзе металлолом и макулатуру собирали пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
    — Так это ж они и есть, просто выросли!

    Мадонне 55, её парню 22.
    Тине Тёрнер 75, её парню 40.
    Джей Ло 42, её парню 26.
    Алле Пугачёвой 64, её мужу 36.
    Ты всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.

    Раздаётся звонок в Кремле.
    — Вам генсек нужен? – спрашивает чукча.
    — Ты что, больной? – интересуется трубка.
    — Да, да, – соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.

    — Согласно древнесоветской мифологии, каждый гражданин после своей смерти попадает в ГУЛаг.
    — Не совсем. Хороший коммунист после смерти попадает в ЦК, а плохой — в ГУЛаг.

    Михаил Горбачёв с женой возвращались в Россию на поезде после государственного визита в Восточную Германию.
    После недолгого путешествия жена спросила:
    — Где мы сейчас находимся, дорогой?
    Он высунул руку из окна и сказал:
    — Мы всё ещё в Германии, дорогая.
    Через несколько часов жена снова спросила его:
    — Где мы сейчас?
    Он высунул руку из окна и ответил:
    — В Польше.
    Через некоторое время его жена снова спросила:
    — Где мы сейчас?
    Горбачёв высунул руку из окна и сказал:
    — Мы снова в России.
    — Как ты узнаёшь, где мы находимся, просто высунув руку из окна?
    На что он ответил:
    — Когда я высунул руку в Германии, люди поцеловали её. Когда я высунул руку в Польше, они в неё плюнули. А когда я высунул руку в Россию, у меня тут же украли часы.

    "Многие историки утверждают, что Сталин был самым настоящим тираном и он отправлял детей в лагеря целыми классами".
    Например, 16 июня 1925 года в Крыму открыл свою первую смену лагерь-санаторий "Артек".

    Трое мужчин в гостиничном номере в Советской России. Первые двое мужчин открывают бутылку водки, а третий устаёт и сразу же ложится спать. Однако он не может уснуть, так как его всё более и более пьяные друзья, громко рассказывают политические шутки. Через некоторое время, ему это надоедает и он спускается вниз покурить. Он останавливается в гостиной и просит секретаршу принести чай в номер через пять минут.
    Мужчина возвращается в комнату, садится за стол, наклоняется к розетке и говорит в неё:
    — Товарищ майор, мы хотим чаю в комнату 62, пожалуйста.
    Его друзья смеются над шуткой, пока не раздаётся стук в дверь и администратор не приносит к ним в номер горячий чай. Его друзья тут же замолкают и начинают бледнеть, ужасаясь уведенному. Компания резко замолкает и человек, наконец-то засыпает. После хорошего ночного отдыха, человек просыпается, и замечает, что его друзья куда-то ушли. Удивлённый данным событием, он спускается вниз и спрашивает у администратора, куда они пошли. Нервная администраторша шепчет, что приходили люди из КГБ и забрали их до наступления рассвета. Мужчина в ужасе. Он удивляется, почему не забрали и его.
    На что администратор ответила:
    — Всё дело в том, что товарищу майору очень понравилась ваша шутка с чаем.

    Тут на каком-то форуме спросили, чем из времён СССР кто-то пользуется до сих пор.
    Я честно ответил, что пользуюсь — мозгами...

    Мюллер:
    — Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
    — А что ещё может поднять с постели советского человека в шесть утра?

    Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
    — Але, это цик?
    — Да, это ЦИК.
    — А какие сегодня будут хохмочки?
    — Адрес?
    Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой.
    Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
    — Але, это цик?
    — ЦИК на проводе.
    — А будут сегодня хохмочки?
    — Ваш адрес?
    — Нет, эту хохмочку я уже знаю!

    Вопрос: "Назовите формулу воды"
    Ответ: "Аш два о" (H2O)
    Вопрос: "Назовите формулу спирта"
    Ответ: "Цэ два Аш пять О Аш" (C2 H5 OH)
    Вопрос: "Назовите формулу коньяка"
    Ответ: "Аж восемь двенадцать!"
    -----------------------------------
    Пояснение:
    В развитое советское время 0.5 бутылка армянского конька марки «***» стоила восемь рублей двенадцать копеек.
    Вот так.

Загрузка материалов...