Ситуация в ближайшем будущем

Сам не знаю, как так получается, но в последнее время, заметил одну явную тенденцию, присущую нашей необъятной стране: чем дальше девяностые — тем ближе девяностые.

Русские методы борьбы с финансовым кризисом: в Роспатент поступила заявка на регистрацию водки «Антикризисная».

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

Из-за эпидемии коронавируса и последующего за ней карантина, Путину запретят покидать президентский пост.

Чувствуется, что благодаря грядущим экономическим реформам у нас будут полные холодильники, – задумчиво произнёс заведующий морга.

Порою смотришь на всё то, что происходит вокруг, и невольно закрадывается мысль о том, что основной формой государственного устройства здесь является "ёб*ный стыд"!

— Люблю иногда читать свои гороскопы.
— Вы действительно верите во всю эту эзотерику?
— Нет.
— А зачем тогда читаете?
— Ну, возможно потому, что хотя бы там у меня есть работа и отпуск на море этим летом.

Вы тоже наверное обратили своё внимание на то, как благодаря вспыхнувшей эпидемии коронавируса, постепенно начало выясняться, что оказывается, 90% профессий были абсолютно бесполезны?

— Как известно, в порно имеется своё название практически у любого действия. И вот я недавно задумался, когда писькой по лицу шлёпают, у этого есть какое-то название?
— Да. Выходная неделя с сохранением зарплат...

Если Байден будет избран, я останусь в стране.
Если Трамп будет переизбран, я останусь в стране.
Это вовсе не политический пост, я просто не могу уехать из страны из-за этого чёртового коронавируса.

А вы помните те беззаботные времена, когда всех только и волновало, что Прохор Шаляпин спит со старухами?

10 процентов россиян живут ниже прожиточного плинтуса!

Что-то подсказывает мне, что в канун 2021 Нового года никто из вас не будет кривить морду и закатывать глаза под президентское "Этот год был непростым...".

По результатам опроса ВЦИОМ более половины российских граждан постоянно пребывают в режиме ожидания более строгого режима.

Диалог с приятелем в свете последних событий:
— А если работодатель обанкротится, что будешь делать?
— Открою своё креативное агентство!
— И чем же ты будешь заниматься?
— Не знаю. Придумаю что-нибудь.

— НДС – наиболее безболезненный налог и россияне не заметят его увеличение с 20% до 22%!
— А можно нам другого министра финансов?

Тебя увольняют с автомобильного завода по причине кризиса и резкого снижения спроса на авто.
Уволившись по сокращению и немного разочаровавшись в жизни — начинаешь голодать, сходить с ума на самоизоляции от эпидемии коронавируса и окончательно поехав рассудком — пироманить, поджигая чужие машины.
Завод тут же получает заказ на новые авто.
Тебя приглашают работать на автомобильный завод.

По результатам недавно проведённого социологического опроса, каждый третий россиянин боится потерять работу.
Остальные просто не могут её найти... Ведь трудно потерять то, чего у тебя нет!

В это трудно поверить, но оказывается, на мировую финансовую систему, достаточно было просто один раз хорошенько чихнуть, чтобы она в конечном итоге тяжело заболела.

Как по мне, так в конце этого года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.

Наверное лучшее, что мы сейчас можем сделать в сложившейся ситуации, для следующих поколений — это разбросать везде патроны и аптечки.

В Туркмении запретили:
1) Сам коронавирус.
2) Употреблять слово "коронавирус".
Там, кстати, по-прежнему нет ни одного заболевшего.
Может это действительно работает!?

— Вчера в России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
— Хм.. Но зачем их две?
— Судя по всему, вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия вызванные применением первой вакцины.

По словам учёных из Сколково, для полного дальнейшего восстановления экономической ситуации в России, осталось провести пять парадов и три референдума.

Иногда язык финансистов бывает избыточно выразительным. Так выражение «порезать гражданку», всего лишь означает «сокращение социальных расходов».

— Разрешаю, вводи ЧС, поддерживай бизнес и граждан.
— Ввожу!
— Не туда!
— Поздно.

Кофейни до кризиса:
— Молодой человееек, мы не продаём американо, можем налить эспрессо за 400р и вы сами кипятком потом разбавитеее.
Кофейни сейчас:
— Американо? Конечно делаем! Куда доставить? Вообще доставки у нас нет, но я уже завожу мотор, конечно мы работаем в полтретьего ночи!

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса. И ещё лет двести туда не попадём.

Путин разрешил выплачивать долги иностранным кредиторам в рублях. Надо же, как кардинально поменяла смысл старая русская поговорка "наказать рублём".

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

Уже совсем скоро сколковские учёные обмотают лапоть стеклотканью, покроют эпоксидной смолой и докажут, что им можно хлебать щи.

Сначала золотой,
Потом деревянный,
Потом цифровой.
Угадайте кто такой.

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

Владимир П. из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

Руководство сети магазинов «Пятёрочка» обвинило людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

— Здорова, как твои дела, как жизнь после карантина?
— Потерял работу, проел все сбережения, жена ушла, а так вроде всё нормально.

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!

Бежит обезьяна по лесу и орёт:
— КРИЗИС!!! — КРИЗИС!!!

Навстречу ей лиса. Обезьяна к ней подбегает:
— Лиса, ты тут гуляешь, а в лесу КРИЗИС!!!
— А мне-то что? Я как ходила в мехах, так и буду ходить.

Побежала обезьяна дальше. Навстречу волк:
— Волк, ты слышал, в лесу КРИЗИС!!!
— Ну я как ел мясо, так и буду есть.

Дальше бежит. Навстречу медведь:
— Медведь, у нас КРИЗИС!!!
— Да я как лапу сосал, так и буду сосать.

Села обезьяна, репу чешет и думает:
— Ну а правда, чего это я суету навожу? Как была всю жизнь с голой жопой, так и останусь.

Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от коронавируса, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.

В интернете ходят упорные слухи о том, что коронавирус — это не что иное, как второй этап пенсионной реформы в РФ.

Забавно наблюдать за тем, как мировая экономика начала трещать по швам из-за того, что люди стали покупать в магазинах только то, что им действительно необходимо.

С 1993 года в Туркмении действуют льготы на коммунальные услуги. Например, каждый гражданин имеет право на бесплатные 35 киловатт‑часов электроэнергии, 50 кубометров газа и 250 литров воды в день. Кроме того, с 2008 по 2014 год владельцы легковых автомобилей ежемесячно получали бесплатно 120 литров бензина. С 2017 года планируют отменить этот закон.
Комментарии к новости:
— 250 литров воды в день? 250 литров?! В день?!
— Бесплатная ванна — и ещё 50 литров остаётся.
— Вопрос не в том, сколько это, а зачем им столько каждый день?
— Рис для плова промывать. Семь раз.

Нефть — 22$, имбирь — 27$. Вот и настал тот самый момент, когда килограмм имбиря стоит дороже барреля нефти.
Ох, не туда мы инвестировали все эти годы, не туда...

Сергей Собянин:
«Карантин вводиться не будет, но будет такая борьба за здоровье граждан, что выходить из дома вы сами не захотите!».

Россиянам предложили 13-ю зарплату, но для этого необходимо будет пожить ещё один месяц в 2020 году.

Экономика страны познаётся по её дорогам, аккуратность женщины — по её ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас рецепт имеется?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Дедушка Мороз! Забери от нас, пожалуйста, всю эту лютую дичь, что сейчас вокруг творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!

— Обеспечивает сменяемость власти в РФ. 11 букв, начинается на «Ко»...
— Конституция?
— Коронавирус.

Просматриваю ежедневные новости про наших ноющих из-за безденежья отечественных звёзд, на подобии Тарзана, Пригожина и начинаю понимать, что Максим Галкин оказался умнее всех. У его жены хотя бы пенсия есть.

Служба спасения:
— Что у вас случилось?
Я:
— ВСЁ ВОКРУГ СТОИТ ДЕНЕГ!

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

— А меня вполне всё устраивает, и коронавирус и новая конституция.
— Ты случаем не заболел???
— Устраивает, потому что все наконец-то забыли про эту Украину!

— Доктор, скажите пожалуйста, а когда закончится эта эпидемия коронавируса?
— Не могу Вам сказать, уважаемый, я не интересуюсь политикой.

Не так страшны западные санкции, как отклик на просьбы трудящихся.

Разговор двух работников:
— Начальство сегодня сообщило, мол времена тяжёлые, нужно перетерпеть, преодолеть, затянуть пояса..
— Так, а чего же руководство с себя не начнёт-то?
— Эх, на них, к сожалению, пояса уже не сходятся, чтоб их затягивать...

Россияне с замиранием сердца и искренней надеждой продолжают следить за новостью о том, что коронавирус был обнаружен в администрации президента.

Если судить по тому, на сколько быстро оклемался заболевший коронавирусом Дональд Трамп, то может показаться, что его тоже лечили омские врачи.

Не взирая на текущий кризис и сильную инфляцию, академики и учёные твёрдо и чётко пообещали президенту сдерживать число «ПИ» в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...

— Почему наши заводы стали выпускать велосипеды без педалей?!
— Потому, что Россия и без того сама катится вниз...

— Германия не стала особо затягивать с чрезвычайным фондом для фрилансеров: прием обращений о помощи начался в пятницу и вчера некоторым людям уже перевели по 5 тысяч евро на их счета.
— Потому что им прекрасно известны последствия, когда обиженный художник выбирает иной род деятельности.

Говорят, что больше всего от эпидемии коронавируса пострадали рестораны, туристические агентства, шоу-бизнес, спортивные клубы. То есть, лично для меня вообще ничего не поменялось.

Начни ссориться с окружающими тебя людьми уже сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год... Не тяни до последнего!

На совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка…

Президент России, на встрече со своим коллегой из Чехии, сообщил о том, что реальные доходы россиян стали повышаться после кризиса. Глянул я в свой кошелёк, мысленно подсчитал все свои доходы и пришёл к следующему выводу: судя по всему, я не россиянин.

О существовании некоторых стран узнаю исключительно из новостей о том, что они зарегистрировали «Спутник V».