Политика Центробанка

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

Никогда не спрашивай:
– Женщину о её возрасте;
– Мужчину о его зарплате;
– Эксперта о том, какой курс рубля он прогнозировал месяц назад.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

Если и дальше будет продолжаться вся эта нездоровая ситуация с ценами на нефть, то стоимость обычной пустой бочки из под нефти, будет выше, чем эта же самая бочка, но заполненная дурацкой, никому не нужной, нефтью.

Сначала золотой,
Потом деревянный,
Потом цифровой.
Угадайте кто такой.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— У тебя лицо красное как жопа павиана...
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— У него есть одна привычка, выработанная гадами.
— Может быть годами?
— Нет.

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

Роскомнадзор замедлит работу Центробанка на 70%, чтобы остановить падение рубля!

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

Муж:
— Мужики, меня жена мачо называет.
Товарищи:
— О, круто, мы тебе рады!
Жена (орёт с балкона):
— Эй, чмо, домой давай, ужин готов!

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Путин разрешил выплачивать долги иностранным кредиторам в рублях. Надо же, как кардинально поменяла смысл старая русская поговорка "наказать рублём".

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.

Когда берут интервью у российского экономиста:
— Во всём необходимо стараться разглядеть какие-то свои "плюсы" и положительные стороны.
— Вы сейчас о чём?
— Ну, как пример, в случае чего, доллар по 100 рублей будет куда удобнее считать в уме...

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.

— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

Из разговора приятелей:
— Вчера клеил обои и мучился с обеими.
— Может, обоями?
— Нет, обеими, женой и тёщей.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

Сначала в твоей жизни появляется казахстанская банковская карта, и потом казахстанская симка, затем ВНЖ, А через пару лет сен далада лақтырсың да, қымыз ішесің.

«Перевод был выполнен, но мы не учли комиссию Тинькофф-банка». Минфин раскрыл причину дефолта.

Люди, живущие за чертой бедности, мы идём жить к вам.
Средний класс.

— Абрам, ви чем будете заниматься в пятницу?
— Мудитацией.
— Медитацией?
— Нет, пятница – развратница!...

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Звонит на днях сын и говорит, что ему надо Достоевского прочитать, мол, где брать.
«А какое произведение?» — спрашиваю.
Ребёнок присылает SMS: «Приступ лени и на Казани».

В связи с сегодняшними событиями, а именно с тем, что цена на нефть марки WTI впервые в истории стала отрицательной, страны ОПЕК+ договорились со следующего понедельника начать добывать имбирь...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

У людей в магазинах такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.