Политика Центробанка
— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...
— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...
Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.
— У тебя лицо красное как жопа павиана...
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?
— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.
— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.
— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.
— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».
— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.
— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.
— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.
Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?
Если и дальше будет продолжаться вся эта нездоровая ситуация с ценами на нефть, то стоимость обычной пустой бочки из под нефти, будет выше, чем эта же самая бочка, но заполненная дурацкой, никому не нужной, нефтью.
«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.
— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!
Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?
— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.
Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.
— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.
— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?
— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...
— Абрам, ви чем будете заниматься в пятницу?
— Мудитацией.
— Медитацией?
— Нет, пятница – развратница!...
Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.
Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!
— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.
Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.
Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.
Ноу—хау от ведущих российских экономистов:
1. Сажаем олигарха.
2. Акции падают.
3. Скупаем.
4. Отпускаем олигарха.
5. Акции растут.
6. Продаем.
Путин разрешил выплачивать долги иностранным кредиторам в рублях. Надо же, как кардинально поменяла смысл старая русская поговорка "наказать рублём".
— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…
Муж:
— Мужики, меня жена мачо называет.
Товарищи:
— О, круто, мы тебе рады!
Жена (орёт с балкона):
— Эй, чмо, домой давай, ужин готов!
— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.
— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.
— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...
— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?
У людей в магазинах такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.
Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.
— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!
Новой главой Центробанка назначат Светлану Копейку... и попросят хоть как-то сберечь рубль.
Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!
Взялись за огурцы — скукожились яйца.
Никогда не спрашивай:
– Женщину о её возрасте;
– Мужчину о его зарплате;
– Эксперта о том, какой курс рубля он прогнозировал месяц назад.
— Эти проклятые пид-байкеры.
— Пит-байкеры?
— Нет.
— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.
— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!
Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.
— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!
— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.
Роскомнадзор замедлит работу Центробанка на 70%, чтобы остановить падение рубля!
«Перевод был выполнен, но мы не учли комиссию Тинькофф-банка». Минфин раскрыл причину дефолта.
— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.
Сначала в твоей жизни появляется казахстанская банковская карта, и потом казахстанская симка, затем ВНЖ, А через пару лет сен далада лақтырсың да, қымыз ішесің.
— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.
Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.