Крутой интернет-рецепт варки риса

Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.

— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— У тебя лицо красное как жопа павиана...
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?

— Абрам, ви чем будете заниматься в пятницу?
— Мудитацией.
— Медитацией?
— Нет, пятница – развратница!...

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

Народ безмозглствует.

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

Муж:
— Мужики, меня жена мачо называет.
Товарищи:
— О, круто, мы тебе рады!
Жена (орёт с балкона):
— Эй, чмо, домой давай, ужин готов!

— Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
— Может, «продвигать»?
— Нет.

Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался.
Приходит жена, а он ей говорит:
— Вот, плов приготовил!
А она ему:
— Я плов не буду. Он жирный.
А мужик отвечает:
— Ты тоже.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Эти проклятые пид-байкеры.
— Пит-байкеры?
— Нет.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.