МХАТ

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— В наших отношениях точка неразврата пройдена.
— Ты хочешь сказать невозврата.
— Нет.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— О времена, о твари...
— Может нравы?
— Может...

— У тебя лицо красное как жопа павиана...
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.