Место для курения

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Уж август начинает сентябрить…

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

У неё был прекрасный русский, но спился.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.