Место для курения

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Узбекский людоед съел пловца.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Магазин CD работает с CD до CD.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Муж моей жены... это я...

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.