Место для курения

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Вы когда-нибудь задумывались, что упитанные девушки по имени Виктория — это большеВики?

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Брахма любил Вишну.
И Черешну.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

У неё был прекрасный русский, но спился.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Постоянно рыдаю, потому что моя родина — это краснодарский cry.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Уж август начинает сентябрить…

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.