Шутники

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Позови золото.
— Au!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от компьютера):
— Лесов деревья.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Осень. Тишь да гладь кота.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.