Осень

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Муж моей жены... это я...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!