Магнитофон

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Узбекский людоед съел пловца.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.