Магнитофон

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Муж моей жены... это я...

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Натурализованная блондинка.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.