Магнитофон
— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.
— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.
— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.
Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.
— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.
Муж моей жены... это я...
— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.
— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.
— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.
— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.
— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.
— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.
— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.
Полюбил ходить по болотам. Затягивает...
В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.
— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.
Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.
— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.
— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!
— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.
Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.
— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.
Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.
Натурализованная блондинка.
— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!
На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.
Автоледи наехала на пешелорда.
— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.
— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.
Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.
Нетрадиционная медицина — основана на традициях.
Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.
— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».
— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.
— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.
— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.
— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.
— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»
— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!
— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.
— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.
Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.
— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.
Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.
— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.
— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.
— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.
— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...
Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...
— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.
— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.
— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...
— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.
— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.
— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.
Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.
По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.
Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.
Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.
— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!
— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.
— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.
Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.
— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.
— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...
— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.
— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.
— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.
— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.
— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.
Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.
— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.
Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.
— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.
Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.
— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.
— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.
— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.