Магнитофон

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

В средневековье были чумовые вписки.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Монгольские учёные открыли дверь.