Магнитофон

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Булочная — это кекс-шоп!

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.