Пара на 14 февраля

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Студент стоит в коридоре во время пары. Один.
Проходящий мимо преподаватель делает одиноко стоящему студенту замечание и спрашивает, почему тот не в аудитории. На что получает уверенный ответ, что сейчас идёт перемена.
Преподаватель, засомневавшись в собственном здравомыслии, смотрит на часы — 15 минут от начала занятия. Сообщает об этом и повторяет вопрос.
В ответ студент сказал, как отрезал:
— По моим ощущениям, сейчас перемена.
И ведь не поспоришь...

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Мусульмане не работают по пятницам, евреи — по субботам, христиане — в воскресенье. Если бы такая была, я бы с радостью примкнул к религии, которая запрещает работать по понедельникам!

Девушки, если вы одиноки и у вас нет парня, и вам станет грустно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и закричите:
«Кто, чёрт возьми, это вообще такая?!»

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Натурализованная блондинка.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Муж моей жены... это я...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Узбекский людоед съел пловца.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Осень. Тишь да гладь кота.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Булочная — это кекс-шоп!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Автоледи наехала на пешелорда.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Евреи таки сделали своё дело. Давно уже советско-российское государство, благодаря им, отдыхает по субботам. Когда же мусульмане, наконец, подтянутся, и мы начнём отдыхать по пятницам?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Моя суббота проходила вполне себе хорошо — пока я не поняла, что это воскресенье.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Максим Викторович, ну отпустите, мы устали очень...
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдём.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Магазин CD работает с CD до CD.