Капитан грузового судна

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Ледокол «Русский Север», управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

— Капитан, а как Вам удалось догадаться, что именно на этом месте и произошло кораблекрушение?
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Капитан, к вашей дочери сегодня придёт учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!

Крыса – капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Узбекский людоед съел пловца.

Булочная — это кекс-шоп!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Под кораблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка.
Водолаз выныривает:
— Это японская лодка, потому что на ней иероглифы.
— Да щас, вся техника японская, ныряй ещё раз.
— Это английская лодка, я прислушался там по-английски говорят.
— Английский международный язык, ещё раз ныряй.
— Стопудов лодка русская!
— Почему?
— Я постучал, они взяли и открыли.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

График работы у нас гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Магазин CD работает с CD до CD.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Извините, ничем не хочу помочь.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Один из основных морских законов гласит:
— Если объект движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Иисус Христос был настоящим моряком.
— Это ещё почему?
— Потому что ходил по воде, а не плавал.

Работал 5/2 и брился перед понедельником.
Теперь я повзрослел, работаю также 5/2, но бреюсь уже перед пятницей.

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всём, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

Вместо марок и классов легковых машин современные невесты моряков учат названия и классы гораздо более агрессивных кораблей.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Муж моей жены... это я...

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Крутой мореман — это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

Самая обидная профессия — подводник. Везде был, но ничего не видел...

Матрос обращается к капитану – старому морскому волку:
— Товарищ капитан, разрешите обратиться?
Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой:
— Обращайся.
— А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула?
— Да, это правда.
— А можно ещё вопрос?
— Валяй.
— А куда она вас укусила, товарищ капитан?
— … А вот это уже не правда!

Kапитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
— Искренне сожалею, – сказал капитан, — но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

В офисе HR говорит кандидату:
— У нас гибкий график.
— В смысле, можно приходить позже?
— Нет, в смысле вы будете гнуться под график.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Разговаривают море с океаном:
— Не люблю я его, вечно свой нос в наши дела суёт.
— Корабль? Так у него работа такая.
— Нет, мыс.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.