Капитан грузового судна

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

График работы у нас гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Капитан, к вашей дочери сегодня придёт учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!

Извините, ничем не хочу помочь.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Узбекский людоед съел пловца.

Булочная — это кекс-шоп!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Муж моей жены... это я...

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Работал 5/2 и брился перед понедельником.
Теперь я повзрослел, работаю также 5/2, но бреюсь уже перед пятницей.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Осень. Тишь да гладь кота.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Матрос обращается к капитану — старому морскому волку:
— Товарищ капитан, разрешите обратиться?
Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой:
— Обращайся.
— А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула?
— Да, это правда.
— А можно ещё вопрос?
— Валяй.
— А куда она вас укусила, товарищ капитан?
— … А вот это уже не правда!

В офисе HR говорит кандидату:
— У нас гибкий график.
— В смысле, можно приходить позже?
— Нет, в смысле вы будете гнуться под график.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Один из основных морских законов гласит:
— Если объект движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его.

Магазин CD работает с CD до CD.

Ледокол «Русский Север», управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Под кораблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка.
Водолаз выныривает:
— Это японская лодка, потому что на ней иероглифы.
— Да щас, вся техника японская, ныряй ещё раз.
— Это английская лодка, я прислушался там по-английски говорят.
— Английский международный язык, ещё раз ныряй.
— Стопудов лодка русская!
— Почему?
— Я постучал, они взяли и открыли.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Прочитал вывеску «Корма для животных». Задумался, где для животных продаются нос, киль и грот-мачта.

Вместо марок и классов легковых машин современные невесты моряков учат названия и классы гораздо более агрессивных кораблей.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Самая обидная профессия — подводник. Везде был, но ничего не видел...