😄 Анекдот — Основной морской закон
Анекдоты:
806 0

Основной морской закон

Один из основных морских законов гласит:
— Если объект движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его.

 10.07.2019 объект, моряки, моряк, море, боцман, закон, Матрос, судно, краска, Мичман, покраска
Комментарии к анекдоту:
⚡
10.07.2019 20:12 #
У моряков свой юмор, отдельный — морской. =)
Добавить комментарий
Код:


    Наблюдаю перед окнами детский сад, у которого стены три года назад покрашены на четверть от общей площади (одно крыло из четырёх), и задумываюсь: может, стоит сгонять посмотреть дачки у директора и завхоза — в какой цвет покрашены?

    — Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
    — Плавает говно, а моряки ходят.
    — Эй, говно, ты слишком долго плавал!

    Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
    Жена (задумчиво):
    — Импотентам хорошо!
    Муж:
    — С чего это вдруг импотентам хорошо?
    Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
    — ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

    Если корабли ходят, то почему нет ни одного капитана дальнего хождения? И почему корабли обладают плавучестью, а не ходячестью?

    Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
    Тут один говорит:
    — Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
    — Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

    В связи с недавней волной о принятии всех этих новых законов, так и хочется спросить:
    "Когда же уже наконец примут закон о защите здравого смысла?".

    Хотелось одному еврею эмигрировать и увидал он в порту стоит корабль, готовится к отплытию, на причале уже очередь на посадку образовалась. Ну он недолго думая пристраивается в конец этой очереди, а при входе на корабль каждого спрашивают:
    — Ты кто?
    — Я боцман.
    — Проходи! (следующему) Ты кто?
    — Я мичман.
    — Проходи! (следующему) Ты кто?
    — Я Кацман.
    — Проходи!
    Так еврей и оказался на корабле.

    Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
    — Пап, а пап! Ты моряк?
    — Да.
    — Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...

    — Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
    — Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всём, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
    — А седые?
    — А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

    Хотелось бы обратиться к знающим юристам, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

    Корабль в море, после вахты заняться особо нечем...
    — А давайте Петю разыграем и вместо чая ему в стакан коньяку нальём?
    — А давайте лучше меня так разыграем?

    Встретились как-то раз капитан дальнего плавания и дизайнер сeкс-кукол. Выпили, стали за жизнь разговаривать. Вот дизайнер и спрашивает:
    — Каково вам, морякам, в плавании долгие месяцы без женщин?
    — Не говори, тяжело...
    — А хочешь, я тебе такую сeкс-куклу сделаю, будет, как с живой. Заливаешь в неё два ведра воды, и вперед.
    — Давай!
    Сделал дизайнер капитану эту куклу, судно отправляется в плавание, в первый же вечер капитан вызывает матроса и говорит: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Тот принес. На следующий вечер опять: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Матроса заинтересовало, зачем капитану два ведра воды. В третий вечер он принес воду, но не ушел, а подсмотрел за капитаном в замочную скважину. Самому захотелось. Выждал матрос момент, когда капитан был на вахте, притащил два ведра воды и сам эту куклу оприходовал...
    Плавание заканчивается, судно возвращается в порт, снова встречаются капитан и дизайнер секс-кукол.
    — Ну и как тебе кукла?
    — И правда, как с живой! Даже триппер подхватил.

    Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
    Девка (печально поднимая глаза):
    — Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он всё никак не стоит!
    Адмирал:
    — А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

    Матрос обращается к капитану – старому морскому волку:
    — Товарищ капитан, разрешите обратиться?
    Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой:
    — Обращайся.
    — А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула?
    — Да, это правда.
    — А можно ещё вопрос?
    — Валяй.
    — А куда она вас укусила, товарищ капитан?
    — … А вот это уже не правда!

    «Если мужчина захотел взять другую жену, то первую обязан содержать» – из кодекса Липит-Иштара, Др. Месопотамия, 1924 год до рождества Христова.

    Разговаривают море с океаном:
    — Не люблю я его, вечно свой нос в наши дела суёт.
    — Корабль? Так у него работа такая.
    — Нет, мыс.

    Корабль уже полгода в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману:
    — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
    Боцман, покуривая трубку:
    — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, на кого выпадет жребий, вся команда имеет в зад!
    Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай ...", спускает штаны и встаёт раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
    — Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
    Боцман поворачивается к юнге:
    — Юнга! Я люблю тебя, юнга!!!

    Вчера в Индийском океане потерпел кораблекрушение российский рыболовный траулер "Неутопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

    Под кораблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка.
    Водолаз выныривает:
    — Это японская лодка, потому что на ней иероглифы.
    — Да щас, вся техника японская, ныряй ещё раз.
    — Это английская лодка, я прислушался там по-английски говорят.
    — Английский международный язык, ещё раз ныряй.
    — Стопудов лодка русская!
    — Почему?
    — Я постучал, они взяли и открыли.

    Перед приездом генерала в часть ракетных войск решили покрасить ракету, которая стояла в части. Чтоб сделать это быстро решили подкинуть ведро с краской, которое должно перевернуться, надеяться сверху на ракету, краска обольёт ракету сверху вниз. Сказано-сделано. Приехал генерал, смотрит на ракету, всё отлично.
    Показывая на ведро – спрашивает:
    — Это что за х*йня?
    — Отражатель, товарищ генерал!
    — Я вижу, что отражатель! Какого х*я не покрашен?

    Боцман заметил, что молодой матрос сидит на палубе и сильно о чём-то тоскует. Подходит к нему и говорит:
    — Не кисни, вот покури моего табачку, сразу же полегчает.
    Матрос затянулся и спрашивает:
    — Ого, а где такой забористый табачок достал, и вправду, легче стало, и тоски словно и не бывало.
    Боцман говорит:
    — Табачок особенный, это волосы с манды моей жены...
    Спустя месяц, возвращается молодой матрос из отпуска и угощает боцмана своим табачком. Тот затянулся и говорит:
    — Горчит твой табачок, слишком близко к жопе берёшь.

    Крутой мореман — это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

    Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду.
    Он по тормозам и давай ей орать:
    — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
    Она:
    — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю...
    Он:
    — Постойте! Я – моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывём в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдёт депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. И уговорил...
    Привёл на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну, и с ней всё это время отдыхал душой и телом, естественно, тоже). И плыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашёл её в трюме.
    И взмолилась девочка:
    — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я чуть не покончила с собой. А он привёл меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье.
    А капитан в ответ:
    — Какой ещё Лондон!? Мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!

    Судя по тому, как в последние годы, развивалась ситуация вокруг антироссийских санкций, после того, как "Пакет Яровой" вступит в законную силу, интернет в нашу страну будет идти из Белоруссии.

    Трое матросов, которые привыкли всю свою жизнь перевозить товары и зарабатывать на этом неплохие деньги, на этот раз, им было поручено перевезти 300 коробок картофеля в форме пениса через канал, и все они думают, что это какая-то шутка.
    — Мы станем посмешищем! — говорит первый моряк.
    — Я никогда не смогу это пережить! — говорит второй.
    — Давай скажем капитану, что мы решили не ехать, — говорит третий.
    Полные решимости, они направляются в капитанскую каюту, чтобы выразить свое неудовольствие и сообщить капитану о своем решении никуда не ехать.
    Капитан выслушал их и в конечном итоге, не соглашаясь с ними, говорит, что они продолжат путешествие.
    — Но у нас есть три голоса против одного! — В один голос воскликнули матросы.

    Плывёт француз на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
    — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
    — Ну, 5-6 максимум.
    — А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
    — Ну, штук 6-7.
    — СЛАБАК!
    И потопил лодку.
    Плывёт немец на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
    — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
    — Ну, штук 8.
    — А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
    — Ну, тоже где-то 8.
    — СЛАБАК!
    И потопил лодку.
    Плывёт грузин на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
    — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
    — 11!
    — Но у меня всего 10..
    — А у меня с собой ещё одна есть.
    — Хм.. Ладно, у меня есть 10 дочерей. Сколько ты сможешь удовлетворить?
    — 11!
    — Но их всего 10!
    — А ты мне тоже нравишься..

    Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
    — Отпусти меня, исполню любое желание!
    — Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
    — Дело твоё. Будет по-твоему!
    Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
    — Господи, скорее бы всё снова стало хорошо и мирно.
    Золотая рыбка недолго думая засунула боцману якорь в жопу.

    Похоже на то, что это первый год, когда я не поехал на море из-за вспыхнувшей эпидемии коронавируса, до этого я не ездил по причине отсутствия денег...

    — Вся наша жизнь – это всего лишь короткий отрывок чего-то большого и неизведанного, а вот искусство... искусство – оно вечно!
    — Петрович, ты заколебал! Второй час забор никак докрасить не можешь! Давай шурей, погода портится, щас дождь ливанёт!

    На корабле громкий стук в каюту капитана. Капитан открывает дверь, и в каюту залетает потрёпанная, помятая буфетчица и орёт:
    — Ёлки-палки! Боцман-зараза, мне сказал, что, блин, тара-рам, надвигается шторм.
    — Ну и что?
    — Ну и я, как последняя дура, дала привязать себя к мачте.

    Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание.
    Приходит на корабль, а моряки его спрашивают:
    — Всё купил?
    — А что нужно?
    — Ну таблетки от тошноты и презервативы.
    — Нет...
    — Ну так беги, покупай.
    Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль.
    Моряки ему:
    — Купил?
    — Купил!
    — Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги ещё покупай!
    Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль к морякам.
    Те ему:
    — Ну что, купил? Показывай... Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!
    Он, значит, уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает всех в очереди, падает на прилавок и выдыхает:
    — Мне ещё коробку таблеток и коробку презервативов!
    Аптекарши изумлённо на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит:
    — Молодой человек, ну если вас так от неё тошнит, зачем же вы с ней трaхаетесь???

    — Женщины вообще странные существа, вот моя жена, например, совершенно поседела от раздумий.
    — О чём же она так усердно размышляла?
    — Покраситься ли ей в брюнетку или в рыжую?

    Вместо марок и классов легковых машин современные невесты моряков учат названия и классы гораздо более агрессивных кораблей.

    Свекровь говорит невестке:
    — Живём мы хорошо, не ругаемся, всё у нас есть, вот только хата не побелена!
    — Мама, а краска есть?
    — Краска есть, да щётки нету!
    Невестка бежит к свёкру, обрезает ему бороду, делает щётку и белит хату. Свекровь:
    — Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
    — Мама, а краска есть?
    — Да есть, но кисточки нету!
    Невестка бежит к свёкру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
    Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
    — Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
    — Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

    — Капитан, к вашей дочери сегодня придёт учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
    — Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!

    Матрос заскакивает на мостик и кричит капитану:
    — Мы тонем, пробоина по правому борту!
    Капитан, не вытаскивая трубки изо рта, говорит матросу:
    — Без паники. Священник на борту есть?
    — Нет, только раввин, отвечает матрос.
    — Ведите сюда.
    Проводят раввина.
    — Скажите, рэбэ, что делать, мы тонем.
    — Интернет есть? – спрашивает рэбэ.
    — Ну, пока есть, – говорит капитан.
    — Продавайте корабль!

    В наше с вами время, существует всего два типа юристов/адвокатов/защитников: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

Загрузка материалов...