😄 Анекдот — Заметно
Анекдоты:
557 0

Заметно

— Ну сколько можно тебя просить, чтобы ты перестал красить усы? – укоряет жена мужа.
— Неужели это так заметно?
— Да нет, на тебе не видно. А вот на шее твоей секретарши...

 10.02.2019 засос, краска, измена мужа, заметно, жена, муж, поцелуй, Спалился, секретарша, супружеская измена, Засосы, начальник
Комментарии к анекдоту:
10.02.2019 22:01 #
Тот самый момент, когда ты спалился перед женой. :D
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Жена – мужу:
    — Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
    — Да я её даже не знаю!..

    — Софа, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
    — Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

    У жены скоро день рождения, решил позвонить её подруге, с которой она часто встречается и выяснить что можно ей подарить.
    Вроде план хороший, но выяснилось что подругу зовут Дима.

    Две подруги:
    — Ты представляешь?! Мой муж уехал в командировку…
    — И чё?
    — Чё, чё! Муж за порог, а ко мне любовник нарисовался! А муж взял и вернулся!
    — Боже мой! И чё любовник?
    — Закрылся в туалете! Муж ушёл, я заглянула в туалет, а его нет! Не представляю, как можно мужику слиться через унитаз?
    — Можно, подруга, можно! Если мужик дерьмо!

    Муж накануне отъезда в командировку думает: «Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?» Думал, думал и придумал.
    Позвал жену и говорит:
    — Снимай трусы.
    Она:
    — Зачем?
    Муж:
    — Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
    Нарисовал трактор и уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит – трактора нет.
    Говорит своему любовнику:
    — Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
    Любовник спрашивает:
    — Трактор с дымком был или нет?
    Жена:
    — Рисуй с дымком.
    Приезжает муж и говорит жене:
    — Снимай трусы, показывай.
    Жена сняла, показала.
    Муж осмотрел её и говорит:
    — Ни х*я тебя е6*ли, даже трактор завели!

    Скажу честно: по-настоящему ты будешь счастлив именно в той маршрутке, где был двадцать лет назад, уезжая от уже бывшей жены с первого свидания, когда она неловко поцеловала тебя на прощание в губы. Когда родители ещё молодые, дедушка живой и вся жизнь впереди. Именно там всё было настоящее и важное — а не в том мерседесе, в котором ты себе представлял себя через двадцать лет.

    — Дорогой, скажи мне, только честно, эти брюки не сильно меня полнят?
    — А ты не обидишься, если я скажу правду?
    — Нет.
    — Я сплю с твоей племянницей.

    Приходит как-то домой после работы муж — уставший и злой.
    Жена ласково его спрашивает:
    — Что, опять директор не даёт тебе работать?
    — Нет.
    — Может, его зам мешает тебе работать?
    — Нет.
    — Может, секретарша директора не даёт работать?
    — Не даёт, секретарша, не даёт!

    — Дорогой, ты мне изменяешь?
    — Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
    — Завидую чему?
    — Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

    Собирается Абрам в командировку в Бердичев, и его супруга Сара даёт ему дельный совет:
    — Абрам, зачем таки тебе тратить суточные? Ты ведь можешь остановиться у моей сестры Софы, она недалеко от центра города живёт, очень удобно.
    По возвращении Сара спрашивает:
    — Ну, что, Абрам, удалось суточные сохранить?
    — Дааа, мои-то суточные сохранить удалось, а вот месячные Софы нет...

    — Милый, скажи честно, ты бы хотел тpaxнуть эту официантку?
    — Я отказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая.
    — А вон ту?
    — Отказываюсь отвечать.
    — А вот эту, хотел бы?
    — Нет.

    Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
    «Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай, дедушка.»
    Отец спросил:
    — Почему ты попрощалась с дедушкой?
    Маленькая девочка сказала:
    — Я не знаю, папа, просто это показалось мне правильным.
    На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
    Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
    «Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка.»
    На следующий день бабушка умерла.
    — Вот чёрт! — подумал отец. — Похоже, этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
    Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
    «Боже, благослови маму и до свидания, папа.»
    Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
    Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
    Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь, и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный, отправился домой.
    Когда он вернулся домой, его жена сказала:
    — Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
    Он сказал:
    — Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
    Она сказала:
    — Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!

    Стоит мужик утром на автобусной остановке, мимо него пробегает какой-то спортсмен и щёлкает его легонько по носу со словами:
    — Оленёнок!
    И бежит дальше.
    На следующее утро ситуация повторяется.
    Мужик вечером приходит домой и рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей, мало ли дураков всяких.
    На следующее утро опять стоит мужик на автобусной остановке, мимо него пробегает всё тот же спортсмен и снова щёлкает его по носу со словами:
    — Ябеда!

    У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
    Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
    — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
    В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
    — У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

    Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах.
    Жена:
    — Ты где был?
    — Не поверишь, дорогая, шёл мимо цирка, так на меня пьяные клоуны напали. Всю ночь дрался!

    Отомстила мужу за измену — изменой, понравилось, думаю моя месть теперь будет вечной.

    — Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
    — Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо отвечать...

    Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
    Дед спрашивает бабку:
    — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
    — Знаешь, дед, грешила я.
    — Ну и кто же отец этого первого сына?
    — Ты.

    Муж с досадой говорит жене:
    — Дорогая, кажется у меня проблемы…
    — Милый, мы с тобой одно целое, поэтому не говори «у меня проблемы», говори «у нас проблемы», хорошо?
    — Хорошо… Наша секретарша беременна… и кажется беременна она от нас…

    Решили провести социальный опрос среди девушек на тему: «Кто лучше целуется: муж или любовник?»
    70 % опрошенных девушек сказали, что муж. Остальные 30 % отдали предпочтение любовнику. Но, что самое интересное, ни одна из опрошенных не ответила: «Не знаю».

    Встречаются два друга – менеджер и заведующий отделом фирмы.
    — Что с тобой случилось? Ты ужасно выглядишь!
    — Да вот... Жена привела мне новую секретаршу...
    — Да? А она тёмненькая или светленькая?
    — В том-то всё и дело... Она вообще лысая...

    — Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
    — С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново одевать!

    Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
    — Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
    — А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

    Муж возвращается домой мрачный и молчаливый. Жена всё вокруг него крутится, хочет что-то сказать, но не находит момента. Вот он молча сел есть суп.
    Жена:
    — Милый, я беременна.
    Муж, бросая ложку:
    — Да вы что все сегодня, сговорились?!

    Двое в комнате. Он и она.
    Она:
    — Между прочим, мой муж вернётся через час!
    Он испуганно:
    — Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
    — Вот именно! А время-то идёт!

    Ночью жена будит мужа:
    — Какая ещё, нахрен, Надя? Я всю жизнь Татьяной была!
    Муж (не успев очухаться):
    — Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я – Ленин и сплю с Крупской.

    Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты всё не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!

    Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
    — Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
    Жена отвечает:
    — Ну давай покажу, теперь можно.
    Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10 000 долларов.
    Он спрашивает:
    — Это что?
    — Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я откладывала одно яйцо сюда.
    — Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! А деньги откуда?
    Жена отвечает:
    — А как десяток яиц набирался, я продавала!

    Жена звонит мужу на сотовый:
    — Серёжа, ты где?
    — На охоте.
    — А кто это так дышит громко?
    — Медведь.
    — А стонет почему?
    — Ранил я его.

    Жена говорит мужу:
    — Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
    — О чем же вы с ней говорили?
    — Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
    — Откуда она знает Роберта?
    — Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
    — А как вы встретились?
    — Совершенно случайно... У венеролога...

    Жена с любовником в постели.
    Вдруг в квартиру врывается муж и начинает громко интересоваться:
    — Чем это вы тут занимаетесь?
    Жена поворачивается к любовнику:
    — Вот видишь, я же тебе говорила, что он идиот.

    Однажды вечером, жена обратила внимание своего мужа, на пару живущую по соседству и сказала:
    — Смотри, как они любят друг друга и как преданы. Он целует её при каждой их встрече. Почему бы и тебе не начать этого делать?
    — С удовольствием! - ответил муж. — Вот только я недостаточно хорошо её знаю...

    — Ты чего такая задумчивая?
    — Подарила мужу на 23 февраля целый набор рыболовных блёсен и всяких снастей.
    — Ну, всё правильно. Он ведь у тебя уже на протяжении многих лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так-то?
    — Он этот рыболовный набор в руках повертел, повертел и спрашивает: «А это что такое?»

    Супружеская пара попала в страшную автокатастрофу, в которой лицо мужчины было сильно обожжено. Осмотрев его, врач сообщил, что они не могут пересадить ему его же кожу с других частей тела, поскольку тот слишком худой.
    Поэтому жена предложила пожертвовать часть своей собственной кожи. Однако единственная кожа на её теле, которую доктор счёл подходящей для пересадки, оказалась расположена в области ягодиц. Муж и жена договорились, что никому не расскажут о том, откуда взялась кожа, и попросили доктора также сохранить их тайну.
    После того, как операция была завершена, все были поражены новым лицом мужчины. Он выглядел красивее, чем когда-либо прежде! Все его друзья и родственники только и говорили о его юной и прекрасной красоте!
    Однажды он остался наедине со своей женой, и его переполняли эмоции от её жертвы.
    — Дорогая, я просто хочу поблагодарить тебя за всё, что ты для меня сделала. Как я могу отблагодарить тебя?
    — Мой любимый, – ответила она, — я получаю всю необходимую благодарность каждый раз, когда вижу, как твоя мама целует тебя в щёку!

    «Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделении.

    Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра.
    Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню.
    Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
    — Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
    — Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошёл в прихожую, оделся и направился в аптеку.
    — Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, — если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
    — Да, сэр, это я!
    — Так почему вы, чёрт возьми, напялили на себя форму пожарного?

    Утром разговор мужа с женой.
    Жена:
    — Мне снилось, что я в новом торговом центре.
    Муж:
    — А мне, что я в кровати с двумя женщинами
    Жена:
    — Я одна из двух?
    Муж:
    — Нет, ты была в новом торговом центре.

    Умирает жена. Муж сидит рядом, гладит по руке, роняет скупую слезу.
    Жена:
    — Через полгода траура по мне можешь жениться на Таньке из соседнего подъезда.
    — Да ты что?! Как ты могла подумать такое?! Ты единственная в моей жизни...
    — Ой не надо, догадываюсь, что она тебе нравится, вижу, как косишься на неë. Отдашь ей мою шубу.
    — Твою шубу? Которую мы купили тебе на юбилей? Я не смогу: это же память о тебе, как так...
    — Отдашь, это моя воля!
    Муж покорно:
    — Отдам.
    — И сапоги мои итальянские кожаные с кисточками сзади тоже отдашь.
    — Да ты что, ну как можно?! Тебе так нравились эти кисточки. Нет, не отдам. Это же твои сапоги!
    — Отдашь!
    — Ни за что не отдам!
    — Почему?!
    — Они ей малы...

    Приезжает муж из командировки и обращается к собаке.
    — Ну что, сосед приходил?
    — Гав, гав!
    — Целовались!
    — Гав, гав!
    — А ещё чем занимались?
    Собака в ответ быстро и тяжело дышит.
    — Хм.. Ясно..
    — А как долго?
    Собака воет:
    — У-ууууууу.

    Встречаются две подруги. Одна:
    — Ты чего такая грустная?
    — Да вот, решила подарить своему любимому мужу на 23 февраля целый набор всяких рыболовных причиндалов и снастей.
    — Ну, всё правильно. Он ведь у тебя заядлый рыбак, насколько я знаю и уже много лет каждые выходные уезжает на рыбалку. Чего не так-то?
    — Он этот рыболовный набор в руках повертел, повертел и спрашивает: «А это что такое?».

    Ревнивая жена говорит своему мужу, который подыскивает к себе на работу секретаршу:
    — Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом – чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
    — Нет проблем, дорогая. С понедельника сможешь приступить к работе?

    Муж с женой отправились отдыхать в разные дома отдыха, расположенные неподалёку друг от друга. Через несколько дней муж сильно заскучал по жене, позвонил ей с намерением встретиться, и та согласилась. Они встретились и решили пойти прогуляться. Идут по безлюдной аллее, обнимаются. Тут муж не выдерживает и начинает страстно целовать жену. Вдруг из кустов выскакивает полицейский и с ехидной улыбкой говорит:
    — Агааа! Целуемся в общественном месте? Вам, гражданин, придётся уплатить штраф за нарушение нравственного порядка. С вас сто рублей.
    Затем полицейский поворачивается к жене и добавляет:
    — Ну, а с вас, дамочка, штраф в размере трёхсот рублей, так как вы тут уже третий раз попадаетесь!

Загрузка материалов...