На море

Штирлиц вышел на берег и с размаха бросился на гальку. Галька испуганно взвизгнула и убежала.

Водолазу кричат с корабля на дно по рации:
— Петя, срочно поднимайся!!!
— Что случилось-то?
— Петя, мы тонем!!!

— Интересно, что это за водоросли такие, которые отравили морских животных на Камчатке?
— Да те же самые, которые и пенсионный возраст повысили!

Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.

В Кремле предположили, что рыбы в Авачинской бухте могли сами изготовить фенол.

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.

— Иисус Христос был настоящим моряком.
— Это ещё почему?
— Потому что ходил по воде, а не плавал.

Не успел труд сделать из обезьяны человека, как изобрели телевизор...

Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.

Труд сделал из обезьяны человека. Тик Ток вернул всё обратно.

— Любимая, ты куда больше хочешь: в лес или на море?
— На море!!!
— Хорошо! Тогда куплю синий освежитель для унитаза.

Интересно, каким образом Русалочка понимает, какие морские существа — её друзья, а какие — лифчик?

А знаете, сколько лет прошло между упразднением инквизиции и первым телефоном? Нисколько. Римская инквизиция до сих пор существует, просто переименована в Дикастерию доктрины веры.

— Семён Хаимыч, а вы куда?
— Таки Абрам шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
— На Привоз или к тёте Циле у лавку?
— У тёплое море!

— Папа, а для чего девушки красятся и пшикают себя духами?
— Ну как тебе объяснить, сынок... Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов...

На корабле громкий стук в каюту капитана. Капитан открывает дверь, и в каюту залетает потрёпанная, помятая буфетчица и орёт:
— Ёлки-палки! Боцман-зараза, мне сказал, что, блин, тара-рам, надвигается шторм.
— Ну и что?
— Ну и я, как последняя дура, дала привязать себя к мачте.

— Капитан, а как Вам удалось догадаться, что именно на этом месте и произошло кораблекрушение?
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

«Нет человека — нет проблем», – сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.

Лишь на УЗИ, в районной поликлинике, Света поняла, что привезла с чёрного моря не только ракушки и сувениры...

Тянет старик рыбак сеть из сине моря, тянет, тянет... А ему говорят: «Сеть недоступна»...

Муж отправился на море в командировку. Через несколько дней жена пишет ему сообщение.
«Как отдыхается? Как погода, как море?»
Муж:
— Не знаю. Отстал от поезда, замешкавшись, на винном заводе!

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Фашисты обложили все выходы. Штирлиц ушёл через вход.

Женщина с целлюлитом — это яркое подтверждение того, что все они произошли от земноводных.

В XIX веке Чарльз Дарвин в одиночку доказал теорию эволюции; люди XXI века совместными усилиями опровергли её.

Оптимистические новости. Тот факт, что медуза выжила около 600 миллионов лет абсолютно без мозгов даёт надежду многим людям!

Во время летнего отпуска, совместно отдыхали с женой на чёрном море и получилось так, что очень сильно с ней поругались. В общем, в итоге вышла весьма неплохая серия телепередачи «Орёл и решка».

Ты морячка, я моряк.
Ты рыбачка, я рыбак.
Ты на суше, я на море,
Забеременела как?

Интересный факт: у женщин размер ног меньше чем у мужчин, чтобы ближе стоять к кухонной плите.

В тот момент, когда отпуск всё ближе и ближе приближается к тебе, мысли начинают менять своё направление и выглядят примерно следующим образом:
— Я не хочу решать ни какие проблемы, я хочу наконец-то выпить лёжа на пляже у моря.