Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  бутылки, история, кола, эволюция, кока-кола   03.11.2020
  • Подпись к картинке:
    ЭВОЛЮЦИЯ БУТЫЛКИ КОКА-КОЛЫ С 1899 ГОДА. — Я бы хотел, чтобы первую бутылку вернули в оборот. — Я бы хотел, чтобы в бутылку вернули кокаин.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.11.2020 01:21)
    Вековое наедалово с объемом...
Похожие анекдоты:
    • Ты не поверишь
      Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
      - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!
      - Почему? Я поверю.
      - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!
      - Я тебе верю.
      - Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в рэсторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!
      - Я тебе верю, верю.
      - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!
      - Я тебе верю. Я только не верю, шо она была телеграфисткой.
      - Почему?
      - Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
    • Вехи истории
      — Почему Иисус, не появился на свет в Америке?
      — Он бы попросту не смог, найти там трёх мудрецов и девственницу.
    • В баре
      — Здравствуйте! Мне, пожалуйста, водку с колой!
      — Извините, буквально только что закончилась. Пепси подойдёт?
      — Хм.. Хорошо, давайте.
      Таким образом я впервые в своей жизни попробовал пепси с колой...
    • Убегая от кавказца
      - Всякие ситуации в жизни бывают, я как то раз от кавказца убежать смогла, ноги выше головы летела... не убежала бы, кто его знает, может и не рассказывала бы сейчас вам эту историю.
      - У нас с вами вроде о собаках разговор шёл, но я всё равно рад, что вам удалось убежать.
      - Блин, только сейчас я поняла, насколько двусмысленно прозвучала моя история.
    • Вопрос из будущего
      В книге М. Муркока "Сё человек", главный герой, ищущий себя, отправляется в прошлое. И не встретив библейского Иисуса Христа проживает его жизнь такой, какую знает по памяти из библии. А что если все прошлое создано путешественниками из будущего?
    • Не на долго...
      Жена, провожая мужа на охоту:
      - Дорогой, ты на охоту на долго?
      Муж с сожалением:
      - Не думаю,… Толик всего две бутылки с собой берёт…
    • Современные школьники и Чапаев
      Школа. Наши дни. На уроке истории, за одной партой сидят двое школьников - решают тест. Один из школьников интересуется у своего соседа:
      - Слушай, Серёг, а кто такой Чапаев? В 10-м вопросе про него нужно что-то вкратце рассказать.
      - Хм... что-то знакомое. Он вроде с белыми боролся. Против них выступал.
      - Против белых говоришь борьбу вёл? Ладно, тогда так и напишем:
      "Возглавлял освободительное сопротивление угнетённых чернокожих граждан".
    • История о том, как я попал в больницу
      История о том, как я в больнице оказался:
      Когда наша газонокосилка сломалась, моя жена периодически напомнила мне починить её. Но я все ещё был слишком занят. Мне всегда было чем заняться. Моя машина, футбол, интернет, рыбалка, друзья, паб ... Всё это было нечто более важным для меня. Наконец ей в голову пришла одна идея, которая, по её мнению, должна была сработать и как-то обратить моё внимание на существующую проблему. Когда я вчера вечером пришёл домой, то застал её сидящей в высокой траве и подстригающей её очень маленькими ножницами. Я молча наблюдал за ней минуту, после чего отправился в дом. Через несколько минут я вернулся с зубной щёткой и сказал ей:
      — Дорогая, когда ты закончишь с травой, ты можешь приступить к уборке дома!
      Что было дальше, я не помню...
    • Жонглёр
      У нас во дворе, не так давно, один случай произошёл. Лёшка с пятого подъезда, который в цирке жонглёром когда то работал, а теперь с алконавтами тусит, решил показать своим новым товарищам, чем он там у себя в цирке занимался. Взял четыре непочатые бутылки водки и устроил представление, в процессе которого, двое присутствующих потеряли сознание от нервного перенапряжение, а третий и вовсе полез бить морду за доставленное ему душевный дискомфорт с криками: "Ты чё гад творишь!!!"
    • Труды Путина
      В книжном магазине:
      — Извините, а вы не подскажете, в каком отделе можно найти труды В.В. Путина?
      — В отделе альтернативной истории и фэнтези.
    • Египтяне
      Интересно, а египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу же приступили к постройкам многочисленных отелей?
    • Когда прошлое тебя затянуло
      Довольно долгое время, я проработал школьным учителем истории, но в какой-то момент, был вынужден отказаться от данной специальности, по той простой причине, что просто не видел в этом будущего.
    • Серебряные монеты
      Акинфий Никитич Демидов - известный российский предприниматель. "некоронованный король Урала". Построил на Урале империю и дошел до того, что сам начал чеканить серебряные деньги. (Кстати, в демидовских рублях серебра было больше, чем в казенных - единственный в мировой истории случай, когда фальшивые деньги были дороже настоящих). Об этом доложили Екатерине II. Но она велела Демидова не трогать: "Пускай умножает богатство государства".
      И вот однажды, в Петербурге Екатерина получила от Демидова карточный выигрыш новыми серебрянниками. "Твоей или моей работы?" - неожиданно спросила Екатерина.
      Демидов улыбнулся, и ответил: "Все, что находится в пределах твоего государства - все твое, матушка"...
    • Тандем
      Знаете, а ведь если бы ещё в своё время, Брежнев с Косыгиным додумались создать тандем на подобии Путина с Медведевым, они бы непременно находились бы у власти, до самых наших дней!
    • Фарфоровая ваза и антиквар
      Антиквар, что недавно приобрёл на аукционе фарфоровую вазу, которая была произведена, якобы 5 тысяч лет назад, с удивлением обнаружил для себя, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!
    • Американская лунная программа
      И так, нам стало всё известно, высадка американцев на Луну была инсценировкой. В роли главного кинорежиссёра выступал Стэнли Кубрик. Однако, вся эта затея стоила безумных денег, ведь известен факт того, что Кубрик был самым настоящим перфекционистом и согласился взяться за эту работу, только при условии, что все съёмки будут проводиться, только на настоящей лунной поверхности.
    • Новостные заголовки
      Конец 1930-х годов в Нацистской Германии, один еврей сидит в ресторане и читает нацистскую газету. Его друг, проходивший в этот момент мимо, заметив это странное явление, сильно расстраивается и подойдя поближе к читающему газету еврею, говорит:
      — Абрам, ты что, с ума сошел? Зачем ты читаешь эту нацистскую газету?
      На что Абрам ответил:
      — Я пробовал читать еврейскую газету, но что я там обнаружил? Евреев преследуют, евреи исчезают в результате ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в бедности. Поэтому я переключился на нацистскую газету. Что же я наблюдаю теперь? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют средства массовой информации, евреи все богаты и могущественны, евреи правят миром. Признаться честно, эти новости мне нравятся куда больше.
    • Вовочка и история с моралью
      Учительница маленького Вовочки, просит класс придумать мораль и прийти в школу на следующий день и поделиться ею с другими учениками. Поэтому на следующий день маленькая Аня встает первой и говорит:
      — У нас в деревне было 5 яиц и только одно из них вылупилось.
      Учительница спрашивает:
      — Очень хорошо, какая здесь мораль?
      Маленькая Аня говорит:
      — Не стоит считать цыплят, пока они не вылупились.
      — Молодец. — хвалит её учительница.
      Тут встаёт Вовочка и начинает рассказывать:
      — Мой дядя был солдатом в Афганистане, летел на вертолете и был сбит, но перед тем, как упасть, он схватил парашют, ящик водки, мачете и АК-47. Спускаясь, он выпил весь ящик водки. Когда он приземлился, он взял АК-47 и застрелил 80 моджахедов, зарубил десятерых басмачей мачете и задушил ещё десятерых голыми руками.
      Учительница в ужасе смотрит на Вовочку и говорит:
      — Какова мораль этой истории?
      Вовочка отвечает:
      — Не связывайся с дядей Колей, когда он выпил!
    • Когда версии родителей рознятся
      Со слов матери:
      "За мной ухаживали все самые лучшие и перспективные парни во всей округе, но я выбрала именно твоего отца."
      Со слов отца:
      "Твоя мать не один год бегала за мной, пришлось на ней жениться."
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz