Кока-кола

— Работа, во все времена являлась неотъемлемой частью жизни любого нормального и полноценного человека, ведь всем и каждому известно, что именно труд сделал из обезьяны человека.
— А из лошади транспорт, тут уж как повезёт...

Достаю из холодильника двухлитровую бутылку колы, директор такой: «О, и мне тоже налей!»... и как теперь ему объяснить, что она с вискарём уже?

История — это сказка, слегка приукрашенная правдой…

В конце XIX века в одной известной английской газете было размещено объявление: «20–летняя девушка из приличной семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества». В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались: два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

Со слов матери:
— За мной ухаживали все самые лучшие и перспективные парни во всей округе, но я выбрала именно твоего отца.
Со слов отца:
— Твоя мать не один год бегала за мной, пришлось на ней жениться.

— Почему в последнее время, я так часто наблюдаю много девушек-археологов? Ведь это вовсе не такая уж и женская профессия.
— Наверное это как-то связано с тем, что женщины любят копаться в прошлом.

Эммануэль Макрон:
— Царь Пётр Первый прибыл во Францию 300 лет назад – перенимать наши достижения...
Путин:
— Анна Русская* прибыла во Францию 1000 лет назад – учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться столовыми приборами.

Спасибо Илону Маску за то, что в учебниках по истории про 2020 год будет написано хоть что-то хорошее!

Однажды Уваров и Милорадович, тоже известный плохим знанием французского, о чём-то горячо разговаривали. Александр I спросил Ланжерона (француза родом), о чём они беседуют. «Извините, государь, — ответил Ланжерон, — я их не понимаю, они говорят по-французски».

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

— Угадайте, что общего у меня и 1930-х годов?
— И что же у вас общего?
— У нас обоих Великая депрессия.

Когда Лаплас презентовал свою «Небесную механику» императору Наполеону, тот заметил:
— Вы в своей книге даете законы всего творения, но ни разу не упомянули о существовании Бога!
— Ваше Величество, в этой гипотезе я не нуждался.

Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина...

Живу в "Автодоме" с установленным внутри биотуалетом, где отверстие для залива химической жидкости выходит с боку автомобиля. Ради прикола, решил наклеить на крышку наклейку со знаком "АИ-92". В одно прекрасное утро, выхожу из своего жилища на колёсах и наблюдаю такую картину: рядом с моим автодомом, лежит пустая канистра, из горловины туалета торчит шланг и вокруг всё заблёвано в радиусе нескольких метров. По видимому, кто-то хотел прошлой ночью слить с автомобиля бензин, а там оказались продукты человеческой жизнедеятельности...

Молодой учитель жалуется директору школы:
— Представляете, я их спрашиваю: «Дети, кто взял Бастилию?». А они в ответ: «Мы не брали!». Это же дикость!
Директор:
— Да вы не расстраивайтесь так. Дети у нас хорошие. Ну, а если не вернут, в конце года спишем.

В обеденный перерыв достаю из холодильника двухлитровую колу.
Директор:
— Ой, и мне налей.
Вот как ему объяснить, что она уже с вискарём?

В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросли третья рука и глаз!

Я узнал, что моя бывшая девушка находится на противоположном конце музея, который я посетил. Я хотел было поздороваться с ней, но между нами было слишком много истории...

Ходжа Насреддин за хорошую плату взялся за двадцать лет обучить грамоте ишака. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок ишак не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошёл на такой риск, он ответил:
– Ничего страшного. За двадцать лет или ишак умрёт, или эмир умрёт, или я умру!

Вы генетически предрасположены хотеть больше, чем имеете и быть несчастными из-за этого.
Добро пожаловать в эволюцию.

После анализа на допинг мощей Александра Невского, WADA рекомендовала отдать победу на Чудском озере утонувшим немецким рыцарям.

Сын спрашивает у отца:
— Пап, расскажи, а как ты с мамой познакомился?
— Не думаю, что ты поверишь мне сынок, но я заманил её на хлеб, когда мы вместе с ней были в походе.
— Но разве такое вообще возможно? Ведь как известно, девушку на хлеб не заманишь.
— Ну, это только в первый день похода, сынок...

Сегодня утром, по пути на свою работу, я шёл через местный парк, где встретил одиноко прогуливающуюся девушку у которой в одной руке была красивая красная роза, а в другой половина лаваша... Думается мне, у этой девушки точно имеется в запасе интересная история.

Ленин был большим шутником. Он обещал землю крестьянам, но крестьяне землю так и не увидели. Крестьяне тоже были теми ещё шутниками. Поэтому Ленин тоже не увидел землю.

В «Эрмитаже»...
— Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
— Да ну его! Казанова, тоже мне...
— Да вы что! Это же конец XVIII века!!!

— Ты с ума сошла? Какие опоссумы?! У вас же по истории Древний Рим!
— Ну так ученики Иисуса называются...
— Ага, Христос и 12 опоссумов...

Кто бы мог подумать, что поколение Пепси сменится поколением Кола Черноголовка.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

Комментарий от девушки, на сообщение, которое пришло ей в личку в «ВКонтакте»:
– Человек старше меня на 5 лет, а тупее на одну ступень революции.

У всех дети, как дети — приносят домой хорошие или плохие оценки, некоторые щенков могут принести, мол, приютить. Мой же совсем отбитый. Притащил домой железный ящик, который откопал в поле (непонятно чего он там вообще делал???), а я ящике — 10 артиллерийских снарядов с маркировкой и датой от 1943 года. То ли идиот растёт, то ли археолог, даже и не знаю.

Помните, за каждым нервным тиком человека, таится целый ряд интересных и увлекательных историй.

Моцарту очень не нравилась исполнительница Адриана Феррарезе Дель Бене. Итак, зная её тенденцию опускать подбородок на низких нотах и задирать голову на высоких, Моцарт написал произведение, в котором тональность быстро понижалась и повышалась для того, чтобы она "кивала головой как курица" на сцене.
Как видите, в 18 веке троллинг был куда креативней нынешнего.

— А вы кто такой?
— Я – Депутат!
— Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.