Эволюция

Меня нет ни в одноклассниках, ни вконтакте, ни в твиттере, ни даже в инстаграме. Вместо социальных сетей и микроблогов, я просто гуляю по городу, по паркам и подходя к случайным прохожим, начинаю рассказывать им про свою семью, про то что я сегодня ел, куда ходил да и просто делюсь с ними своими мыслями, переживаниями и рассуждениями. И знаете, у меня уже есть четыре подписчика, которые с особым интересом следят за моей жизнью - это: врач-психиатр, двое полицейских и участковый.

Недавно, на днях, меня обругала сотрудница отдела кадров за то, что я "все время сижу в социальных сетях, в частности вконтакте".
И всё бы ничего, но только в компании я работаю smmщиком.

У Антона была мечта — изучение нейронных сетей, но мозгов у него хватало лишь на освоение сетей социальных.

Если ты достаточно проворный, любой зоопарк — контактный.

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и ..., в конце концов — зависть.

— Как называется расстройство личности, когда свадьба была три года назад, но «невеста» всё размещает и размещает у себя на страницах фотографии со свадебной фотосессии?
— Еще два года размещать будет. Потому, как кредит на свадьбу брали на пять лет.

Идея для стартапа: соцсеть, изначально заблокированная на территории РФ.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты.

На капоте автомобиля нацарапано:
- Миша, зайди в вконтакт!
- Аня, я не могу, у меня страницу угнали!
- Вы совсем охренели чтоль!? Вам хана! - хозяин автомобиля.

Подруга недавно обновила свой статус Вконтакте на:
«Ты подарил мне так много шрамов, но я всё еще люблю тебя...»
Я сколько не пыталась вспомнить, были ли у неё когда-нибудь отношения с парнями, так и не поняла про кого это, ведь я очень хорошо её знаю и парня у неё ещё не было. Когда спросила что это значит, то она сказала мне, что это не является какой-то цитатой и вообще парни тут не причём, ведь она посвятила эти строки своему коту.

Каждый день, возвращаясь домой, Виталий читал семейное положение жены в "ВК". "Замужем" — значит всё хорошо. "Разведена", то его дома ждал скандал. Но когда он прочитал, что "Вдова", то понял, что она узнала про любовницу.

Жду не дождусь, когда социальные сети интегрируются, наконец, в нашу реальную жизнь. Обгоняешь так всех по встречке и тут бац на лобовом стекле высвечивается: «Эти десять человек считают вас идиотом…»

Из новостей:
Pornhub запретил анонимное посещение из России и ввёл проверку возраста через «VKонтакте»
Комментарий к новости:
– А чо сразу не через госуслуги?

— Как дела?
— Упаковываю подарки! Их у меня много, каждому достанется!
— А мне?
— Так, о чём мы там говорили...
— Я подарок хочу.
— Счастья и волшебства тебе в Новом году!

Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в "ВК":
– Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
– Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
– 8.
– Это твой уровень IQ.

«Нет человека — нет проблем», – сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.

Вы генетически предрасположены хотеть больше, чем имеете и быть несчастными из-за этого.
Добро пожаловать в эволюцию.

Девушка интересуется у парня:
— А кем ты работаешь?
— Я — программист. — Гордо отвечает молодой человек.
— О, а ты сможешь страничку одного человека в контакте взломать?
— Нет, конечно же.
— Ну, какой же ты тогда программист.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть айфон за репост.

В случае проведения конкурса на самую нелепую и бесполезную информацию в интернете, я бы незадумываясь номинировал на этот конкурс фразу "Кому надо, те знают" в графе "Контактный телефон" в соцсети "Вконтакте".

Оптимистические новости. Тот факт, что медуза выжила около 600 миллионов лет абсолютно без мозгов даёт надежду многим людям!

В XIX веке Чарльз Дарвин в одиночку доказал теорию эволюции; люди XXI века совместными усилиями опровергли её.

Учёный:
— У человека в природе нет врагов, он не участвует в естественном отборе.
Эволюция:
— Как насчёт электросамокатов?

Сообщение на одном из форумов:
– К пятому курсу универа, в моей жизни появилось пара десятков человек, с которыми я регулярно здороваюсь, иногда даже перекидываюсь парой фраз. Но я понятия не имею, кто все эти люди и как их даже зовут!
Комментарий одного из пользователей:
– Это преподаватели.

Переписка в социальной сети "Вконтакте":
- Извини, что я так сразу. Слушай, у тебя есть деньги? Сможешь одолжить на день буквально?
- Ты моя вторая страница, какие ещё деньги?

Парень-программист, в шутку говорит своей миловидной и миниатюрной девушке:
- Дорогая, а что будет, если я сумею подобрать пароль к твоей странице в вконтакте?
Девушка мило улыбаясь:
- Получишь по хлебалу!

У меня небольшие проблемы с суставами.
Ну как небольшие... Иногда, когда я встаю со стула, они хрустят, и окружающие думают, что им пришло сообщение вконтакте.

ВК появилась возможность отвечать от имени сообществ в комментах к записям на личных страницах, а также в других пабликах и группах.

Комментарии:
MARVEL/DC: Человек-Паук
Пользуясь случаем, хочу напомнить, что послезавтра выходит новый Человек-Паук.

Apple:
Надеюсь в этом фильме у Питера Паркера iPhone?

КБ:
Пока вы здесь общаетесь, в Мексике мэр женился на крокодиле.

Глядя на громадное количество ванильных дур, понимаешь, что ЭМО были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

— Интересно, а какими мессенджерами пользуются террористы в РФ, кроме телеграма?
— Проще сказать какими они НЕ пользуются. Аськой, судя по заявлениям. И то, потому что пароли не могут вспомнить.

Забавно, Viber буквально только что сообщил о том, что у части российских пользователей возникли проблемы со звонками. В компании связывают сбой с блокировкой Роскомнадзором IP-адресов Amazon. Походу скоро весь интернет заблокируют, но телеграм при этом, как работал так и будет работать.

— Интересно, почему украинцы пишут в «Вконтакте» на украинском языке? А, например, казахи этого не делают?
— Как почему. Потому что казахи не знают украинского.

Сегодня, путешествуя по интернету, случайно наткнулась во "Вконтакте" на одну интересную группу, которая звучит так: "Как справиться с ненормальной женой". Зашла в неё, а там мой муж — администратор...

С тех пор, как мы эволюционировали из обезьян, началась какая-то херня.

— Работа, во все времена являлась неотъемлемой частью жизни любого нормального и полноценного человека, ведь всем и каждому известно, что именно труд сделал из обезьяны человека.
— А из лошади транспорт, тут уж как повезёт...

Apple Music:
Тебе нравится рэп, поэтому слушай рэп.
Яндекс.Музыка:
Тебе нравится рэп, поэтому слушай русский рэп.
Вконтакте:
Мы уверены в том, что ты слабоумный, поэтому вот тебе от нас такие рекомендации.

Депрессия — психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.

А давайте представим, что все соцсети обнулились. Все их серверы и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество ни фига не потеряло?

Когда девушка-блондинка, говорит своему знакомому парню-программисту:
— Блин, Антон ты можешь себе только представить, у меня снова страницу "Вконтакте" взломали. Уже второй раз.
— Ну, правильно, у тебя там небось пароль был: "qwerty123".
— Так, стоп! А ты откуда мои пароли знаешь!??

Сегодня вечером, при просмотре своего профиля во "Вконтакте", обратила внимание на то, что "Шашлык кебаб экспресс" лайкнул фото с моим котом. И я вроде в курсе того, что это просто моя тётя ведёт рекламный аккаунт, но как-то призадумалась...

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

У нас на селе нет ни вконтактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.