Женский целлюлит

Недавно, разбирая старые вещи в гардеробе, жена, вздыхая, сама себе призналась:
— Да, судя по количеству вещей, которые скопились в гардеробе за эти годы — я страдаю минимализмом.
— Разве?
— Да. Мне всегда всего мало.

В любой квартире, у любой женщины есть своя комната развлечений, где она, если хочет, может готовить борщ, а может и посуду мыть.

— Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— Хмм, будто обычным залепить нельзя!

Женщины, они словно хулиганы из тёмной подворотни, в диалоге с которыми, правильных ответов на поставленные вопросы, в принципе не существует. Захотят докопаться и устроить скандал — запросто докопаются и устроят скандал.

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели – не курить!

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

Женская логика — крайне странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.

Муж говорит жене:
— В следующий раз, когда будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

Интересный способ избавиться от блох.
Женись. Все твои блохи перейдут на жену, так как известно, что блохи охотнее кушают дам, чем мужчин.
Последнее зависит не столько от качеств той или другой крови, сколько от приспособленности женских костюмов к удобнейшему расквартированию насекомых: просторно и вместе с тем уютно.

Мне нравятся мои девушки, как мне нравятся мои радиоактивные изотопы.
Очень жарко и совершенно нестабильно...

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Девушки в Таиланде — словно шоколадки без этикетки. Никогда не знаешь какая из них с орехами.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.

— Что вы обычно говорите своему мужу, в тот самый момент, когда испытываете оргазм?
— Ничего, ведь он не очень-то и любит, когда его беспокоят на работе.

У пожилого джентльмена берут интервью:
— Скажите, Вы, как человек, который четыре раз были женаты, и, судя по всему, неплохо разбирающийся в женщинах. Что вы можете сказать о них?
— Буду краток. Если девушка не стерва, так обязательно — дура.

Если женщина молчит — слушай внимательно!

В чём заключается основное отличие между женщиной, бабой и дамой?
Женщина постоянно ожидает женитьбы, бабе нужны только бабки, а дамы сразу говорят: «Дам».

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
— Я люблю грубый секс.
Третья:
— А я люблю родео.
— А как это? – спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

Женская логика, она всё же, немного однобокая.
К примеру, говорю своей жене: «Дорогая, завтра день отца.» И что вы думаете она мне ответила? «Ого? Здорово! И что ты собираешься мне подарить?»

Сильным и независимым девушкам, трусы не нужны!
Ударение ставить на своё усмотрение.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

«Долг родине должны отдавать не только мужчины». Россиянок с 18 лет будут призывать в родильные войска.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Недавно, у меня всерьёз спросили, крашу ли я веки сиреневыми тенями. Отвечаю: — ДА! Для начала, наносим недосып, после него стресс, и размазываем усталость пальцем.

Я вся такая неожиданная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!

Несколько месяцев назад, от моей лучшей подруги ушёл её парень. Она до сих пор ходит и говорит всем, что он ушёл от неё к какой-то стрёмной шаболде... Но она не знает... Он ушёл ко мне.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Даже не смотря на всю свою внешнюю мужественность и брутальность, усатые девушки тоже иногда плачут...

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.

Вы, кстати, никогда не обращали внимание на то, что любую некрасивую девочку с лёгкостью принимают в компанию лесбиянок, а вот если ты неочень красивый мальчик и хочешь в компанию к геям, то это не так уж и просто выполнимая миссия.

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.